Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."



***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...



***
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!



***
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.



***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



***
На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!



***
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой
пистолет, и все упали насмерть.



***
Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.



***

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…


***

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


***

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.


***

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему
падает сосулька. Он поднял глаза к небу: - Господи! Эта сволочь уже на
небе!


***



Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?



***



-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!



***
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор): -- Ну и погода сегодня --
нос не высунешь!.. А-а-а?
Марко: -- И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей,
какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?



***
Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?



***
- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.



***
- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru