Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.



***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...



***
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...



***
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!



***
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.



***
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.



***
Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев.
Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих
спрашивает:
- С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
- С ним, - указал Насреддин на кушание.



***
- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал
высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.



***

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!


***

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


***

Конферансье:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко -
Украина, Газарян - Армения, Думбадзе - Грузия, Рабинович -
скрипка.

***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура!-Кто же
знает, что мы умеем читать?!


***



- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.



***



В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В Украине пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.



***
Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.



***
-- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого
франка, но не ушла, зараза...



***
Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!



***
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru