Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".



***
Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.



***
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.



***
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???



***
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.



***
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.



***
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.



***
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.



***

Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо…
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.


***

– На кой у мотоциклиста на голове каска?
– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!


***

Пациент у зубного врача трясется от страха. Врач предлагает
ему рюмку коньяка. Когда тот выпивает, врач спра - шивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости? - Разумеется. Пусть теперь кто-
нибудь приблизится к моему зубу.

***

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде
талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет.
Мы же привыкли.


***



После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".

Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:

"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.

Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "

Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "



***



Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: - Два часа сорок три минуты.

Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.



***
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
-- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
-- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо-
ждет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.



***
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
-- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
-- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
-- А правда...
Попугай:
-- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим твоего червяка.



***
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.



***
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru