Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?



***
Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!



***
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.



***
Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".



***
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!



***
Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?



***
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!



***
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.



***

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.


***

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».


***

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл
часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я
Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не
печалься.


***


Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, ну не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?


***



Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!



***



На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.



***
Американец приехал в Россию. В меню столичного ресто-
рана увидел слово "икра". Спрашивает официанта:
-- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?
-- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра.
-- О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!



***
Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.



***
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")



***
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru