Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!



***
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.



***
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки
игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте,
мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое
почтение вашей бабушке..."



***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.



***
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!



***
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?



***
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!



***
Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного
диабета?!!!



***

Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
– Кто это??? – спрашивает один из молодых ковбоев.
– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.
– И что, его действительно никто не может поймать?
– А кому он на фиг нужен?


***

Сообщение:
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?


***

- Официант, почему это блюдо так странно называ - ется:
"Разбойничье рагу"? - Вы это поймете, когда я принесу счет.


***

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач
говорит:
__А вы не могли с собой еще два чемодана кала при -
нести ? __ ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!


***



Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во!!!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?



***




никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,

без которой жить нельзя. Неизвестный автор




***
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.



***
На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-
вается к соседу:
-- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
-- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
-- Это не вы сказали "...твою мать"?
-- Нет, не я...
-- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...



***
Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".



***
Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! А вот вас первый раз вижу!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru