Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?



***
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.



***
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на
голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!



***
- Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр!
- ???
- B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр!
- ?????????
- Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну а почему навалом то?
- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!



***
- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.



***
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!



***
Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!



***
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?



***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.


***

SMS-Сообщение:
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?


***

- Хеллоу! Это мистер Брежнев? Здравствуйте, это Картер говорит.
Как поживаете? Скоро ли коммунизм построите?
- Да что вы, мистер Картер! Разве ж с такими муда- ками
коммунизм построишь? - Не понял: с кем не построишь коммунизм? -
С мудаками. - Опять не расслышал.
- С му-да-ка-ми. По буквам: Мазуров, Устинов. Демичев,
Андропов, Кириленко.

***

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в
СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел.
Племянника вызвали в "органы" и предлагают: - Напишите дяде, чтобы
ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его
здесь обеспечим.
- Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума,
он только ослеп.



***



Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски!



***



1916 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера

1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма

1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: оба выходят по амнистии

1990 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "



***
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "



***
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случай-
ностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
-- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную ка-
тастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
-- Нет, скорее это уже привычка.



***
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!



***
- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru