Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!



***
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.



***
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...



***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?



***
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!



***
Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел
кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И.,
взмывает обратно. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все
кружит-кружит... Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает
обратно. A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова
спускается, смотрит - Чапаев у него спрашивает:
- Слышь, а ты что смотришь все?
- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...



***
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!



***
- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...



***

Сообщение:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!


***

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
– Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.


***

Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой
масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей,
что, если сунется домой, муж ее пристрелит.


***

- Ты завтра что делаешь?
- Да вот, на свадьбу надо идти, а так не хочется... - Ну так в
чем же дело - не иди. - Не могу, я жених!

***



- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!




***



- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 10 хулиганов Победила « Дружба».



***
-- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-
собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-
годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
-- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-
му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?



***
Как-то попа спросили:
-- А хорошо ли в раю?
-- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один от-
туда не возвращался.



***
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".



***
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -
праздник...



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru