Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.



***
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...



***
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.



***
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.



***
- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.



***
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!



***
Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...



***
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!



***

– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!


***
gay.ru.


***

Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню.
Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли, фермер
показывает на небольшой засеянный участок.
- И это вся ваша земля? - спрашивает с насмешкой американец. -
Вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину у
фермы и поеду по своей земле, то только к вечеру доеду до конца моих
владений. Еврей отвечает: - У меня тоже была такая же машина, но я ее
продал.


***

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы
узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо - дит месяц, другой, жена
спрашивает мужа: - Как новая секретарша работает? - Ну как, утром к
9 часам приходит, а в 6 вечера ухо - дит. - А как она одевается. -
Медленно.


***



- Как себя чувствует твой попугай?

- Бедняга умер...

- От старости?

- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.




***



Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...



***
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
-- Прекрасно отдохнул!
-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.



***
-- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
-- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.



***
В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.



***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru