Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!



***
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.



***
В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?



***
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.



***
- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!



***
- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.



***
Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как "так"? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
"Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь:
"Почему?", а я скажу: "Так..." Поэтому-то я заранее говорю: "Так..."



***
- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...



***

Сообщение:
Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!


***

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…


***

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, -
произнесла она, - мой директор на - мекнул мне, что бросил бы из-за
меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой
проговорил муж...


***

Спит Змей Горыныч о трех головах. Одна голова про -
сыпается, будит вторую и говорит шепотом: - Давай выпьем. - Давай.
Выпили, закусили, еще выпили. Просыпается третья
голова, видит такую картину и говорит: - Ах вы гады! Пить, так вдвоем,
а как блевать, так все
вместе.

***



Приходит дама в химчистку:

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:

- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

- Перекрашивайте в черный...

Приемщица бормочет себе под нос:

- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.



***



Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...



***
-- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю-
нетке! -- говорит гадалка.
-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска-
жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!



***
-- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-
ный подарок!
-- Так покажи его мне!
-- Подожди! Я как раз его надеваю.



***
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.



***
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru