Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!



***
- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!



***
- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.



***
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...



***
- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.



***
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.



***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!



***
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".



***

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.


***

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».


***

Засели двое и пьют то за здоровье родных одного, то за здоровье
родных другого. Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один
из них говорит: - Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!


***


Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня ноги
чернеют. - А Вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?

***



Если ваш мужчина:

* Не грубит.

* Не пьет.

* Не бесит.

* Не сидит за компом.

* Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.



***



Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы Если бы насобирала



***
Девушка поздно вечером спускается в подземный пере-
ход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет
мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заме-
талась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в
мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
-- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже тре-
тий раз какая-то стерва бьет его!..



***
-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
-- Блондинок.



***
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.



***
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru