Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.



***
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.



***
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!



***
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.



***
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.



***
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!



***
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.



***
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые
вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.



***

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.


***

– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
– Посветите ей в ухо фонариком.


***


Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору:
- Автор гола - Гершкович! - объясняет комментатор. Отец
говорит скептически: - И ты думаешь, они этот гол засчитают?


***

Пациент спрашивает дерматолога:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - ответил врач, - не - которые
люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.


***



Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.



***



Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.



***
-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
-- Вот, смотри.
-- Но здесь только один!
-- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!



***
-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.



***
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".



***
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru