Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.



***
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?



***
- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.



***
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...



***
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.



***
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!



***
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.



***
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...



***

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…


***

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…


***

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом еще две, потом еще одну. Падая под стол,
пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, - чем меньше пью - тем мне
хуже.

***


Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!


***



Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!




***



Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.



***
-- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять
лет я ей писал любовные письма...
-- А потом?
-- А потом она вышла замуж за почтальона.



***
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна
дама толкает в бок мужа:
-- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-
против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.



***
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание
коммунистической".



***
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru