Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.



***
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...



***
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.



***
- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.



***
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.



***
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый
вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я
бегаю!



***
В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.



***
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!



***

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.


***

Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.


***

Мастер помощнику: - Пойди, окна
покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

***

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограб - ления. Судья:
- За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20
копеек?
Убийца: - Ну и что? А пять старушек - это уже рубль.


***



Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.



***



Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"



***
В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-
курсовод говорит:
-- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-
тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
-- Простите, а как это три черепа одного человека?
-- А вы из какой группы?
-- Из взрослой.
-- Проходите! Это экскурсия для школьников.



***
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,
что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
Какую?
Что она выйдет за него замуж!



***
- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.



***
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru