Папа вступает в свои права. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа приглашает войти. Заходит старый еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа: — Ну, мои…
Еврей: — А за ужин кто платить будет?
Попал Изя в серьезную аварию – оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: Далее
— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
— Азохен вей! Я похож, по–твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. Далее
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский! Далее
— Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
— Причём тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
Абрам спрашивает у Сары:
— Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: Далее
Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроc: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за?
Народ возмущается. Мол и сложно это, и корма закупать надо и учиться, ухаживать. Спорят долго.
Решили перейти сначала ко второму вопросу. А с первым разобраться потом.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Далее
Свежие комментарии