anek-worlds.ru



Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка…

— Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А я что, это трезвым сделал?

Пока только на рогатку насобирал )

Употреблять алкоголь в этом доме строго запрещается…

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать

Почему всё зеркало в лейкопластыре?!!!

— А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли.

***

Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует…

***

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну, ничего, вон лифт едет…  Далее

Третьим будешь?

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
— На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…
А из лужи вдруг раздается:
— А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б….ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Новинки книжных развалов.
— В.П. Грубый «Не троньте наше «Г». Сборник статей, направленных против современной реформы украинского
языка. Киев, изд. «Гармыдар».
— И. А. Гончаров. «Облом», «Отпад», «Офигенная лавстория». Трилогия. М., изд. «Отруб».
— «Юстас — Алексу». Сборник шифровок. Берлин, изд. «ВЕГ».
— «Мои университеты». Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в
университеты.
— «Как одним мужиком двух каннибалов прокормили». Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства
на Руси.
— «Белый клык». Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. «Прикус».
— Маркиз де Сад. «Как хороши, как свежи были розги!».
— Н. Гогольман-Могольман. «Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв». Учебник альтернативной анатомии.
— Б. Спок. «Если ваш ребёнок не спок». Пособие по уходу за младенцами.
— Н. Некрасов. «Мороз Красный Нос». О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. «Алконавт».
— «Кому на Руси жить хорошо?» Телефонно-справочная книга олигархов России. М., изд. «Заказняк»
— «Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба». Каталог-справочник отечественных секс-шопов.

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Ж. удивленно так — О, мьсе
француз? М. — А хули же?

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и
пригласить мужиков.
— Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. -?
— Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
— Так остается 4.
— А вдруг нам по второму разу захочется?

Приходит алкаш в магазин:
— Ачку аламора.
— Чего, чего? — Не понимает продавщица.
— Ачку АЛАМОРА…
— Скажите внятней…
— Ашла а****…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома,
лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
 

Три водки и две конфетки

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон?- спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки
с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и
сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик — лет так семи… (А) — Мальчик, тебя
как зовут? (М) — Алкаша. (А) — Во б$я, и меня алкаша… А ты откуда ешедь? (М) —
Из лагеря… (А) — Во б$я, и я из лагеря… А куда едешь? (М) — К своей бабе
(бабушке). (А) — Во б$я, и я к бабе… но только к чужой…

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и
говорят:
— Три водки и две конфетки.

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по
лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию
нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: «Люди,
посмотрите, до чего я себя довел…»

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди.
Нетвердой походкой подходит пьяный:
— Слава Богу… дошел!.. Кто последний? 

Жрать охота, башка трещит

Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля … сам, бля…один, бля

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
— Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает —
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
— Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного — я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! »

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет… К нему подходит мужик и
спрашивает:
— Че, напился?
— Йес…
— Хуево тебе что ли?
— Йес…
— Домой что ли хочешь?
— Йес…
— Погоди, сейчас подсажу…

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит — из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо «воодха»
Продавец — «Чего?» Алкаш — «ЭЭЭЭЭЭЭЭ»

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
— Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что?!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!» Смотались они
по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л — Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет… Л — Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л — Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л — Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) — Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В — Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) — Даю 100!
Отхлебывает. Л — Ты что охренел! В (Выпивая еще) — Даю 200! Л — Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) — Даю 500! Л — Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В — Видимость 0 иду по приборам! Л — Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В — Негони! До заворота 2 копейки осталось.

— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и
на пиво… в «Гамбринусе». 

алкаш всегда находил повод выпить

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в
такое время.

— Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса… а дальше как отрезало.

Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
— Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается — лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
— Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
— Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
— Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
— КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!

Мужик-алкаш приходит к народному целителю…
— Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
— Так, давай, раздевайся, совсем, так…(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ…

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза
кончил…

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
— на столике записка. Разворачивает он ее и читает «Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя… КРЫША»

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
— Мы на луне!
— Нет, мы не на луне!
— Мы на луне!
— Нет, мы не на луне!
— А вон, смотри, за нами лунаход приехал

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше
здоровье!» Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан:
«За отъезд!» Назад за нитку притянул, еще — хлоп: «За приезд!» Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!» Сам себе отвечает:
«Кто там?» «Сто грамм!» «Проходи!» — И опрокидывает стакан. 

в подъезде стоит, шатаясь, пьяный

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом
неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на… Алкаш затянулся раз-другой…
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом
бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит
ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и тарань есть!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг откопался?

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
— У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий
день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
— У, рогатенький, ты еще и ябеда… 

У вас геморроидальные свечи есть?

— Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
— Он pисует антиалкогольные плакаты.

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку…

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет
другой алкаш:
— Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
— Мадам! А она в чем-то права!

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит! Женщина:
— А когда трахаться будем?
— Кто ж в такую погоду трахается!?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит
налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй…

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в
отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью. 


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ