anek-worlds.ru



Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

Мужчина в спорт-баре поспорил с блондинкой и выиграл 20 $.


Боб зашел в спорт-бар около 10 часов вечера. Он сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Начался вечерний выпуск новостей.

Журналисты освещали историю мужчины, который готовился спрыгнуть с высокого здания.

Блондинка посмотрела на Боба и спросила:

— Как вы думаете, он прыгнет?

— Вы знаете, я уверен, что он прыгнет. Далее

Блондинка за рулем это не всегда страшно

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Далее

Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч…

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.  Далее

Дискретная математика, её знает каждая блондинка

Дискретная математика

Про НАСТОЯЩУЮ блондинку

 

Жена звонит мужу:

— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Нормальная женская реакция Blond vs Army

 

Любашка купила Фиат Пунто

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав «бабошек» и добросовестно «ОТУЧИВШИСЬ» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.  Далее

Трудоголик, босс и секретарша (блондинка)

Блондинка-сисадминка

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
 
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому Далее

Летит блондинка на своей тачке под 240 кмч…

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:
 

-Ты озверела так ездить! Давай документы! 

Далее

Блондинки это прикольно, смешные истории из жизни!

«Мосги замерзли»
Я предупреждал супругу — будешь краситься в блондинку — ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится — "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? "
Мда… …
Женьщины, не крастесь в блондинок 

«Зря стерла..»
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:
Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Далее

Блондинка и адвокат

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
 

Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???

Далее

Права это такая вещица с вашей фотографией

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу !

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?…
— Видите ли, сэp… Когда я запpягаю сеpую — мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую — мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…
Пpоходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
— Видите ли, сэp… Когда я пью белое вино — мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное — нpавится кpасное… А если кто из дpузей угостит pозовым — я
пpекpасно захмелею и от pозового…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…
Пpоходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
— Видите ли, сэp…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…

 
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!!!

Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ