anek-worlds.ru



У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?

У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: — Армяне!!!
— Почему?
(Ч): — У меня сосед — армян Далее

одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?» Ему и
говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся. Спрашивают
«Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще… Наконец: «Ну
как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а «Слава КПСС» — вообще не человек.»
/вариант:…-не еврей.»/, /вариант: «… поэтому скульптурную группу «Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.»

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается
мотрос и спрашивает:
— Чукча в какой стороне Америка?
— Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос:
— Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли?
— Зюд Зюд Вест.
— Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто
крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я
убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится
чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «Nо, sir!»

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

И стал чукча прыгать у берлоги

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
— Когда будет коммунизм?
— Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
— Узнал?
— Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут
стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Еврейский народ — это не народ, это образ мышления. Грузинский народ — не народ,
это образ жизни. Чукча — не народ, это диагноз. Русский народ — тоже не народ.
Это — судьба…

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу,
вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на
обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу
медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят
над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей
грузить: «Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард.»
Чукчи: «Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако.»

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя
дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще
раз в тоннель заедем — еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет —
еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин

Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его
останавливают.
— Чукча, вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев
сказал…!»

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику:
национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность
ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» —
«Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле —
китаец.»

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:
— Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
— Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гр****ой стране?..

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят
три юрты. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего
учебного заведения. » Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако.
Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый
ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего
и не понял, однако.»

сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз —
звук пpопал…

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
— Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
— Норд-вест! — скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
— Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
— Норд-вест, — ответил чукча.
— Ну ты, — сказал капитан, — хватит умничать, пальцем покажи!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча
(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
— просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь —
замерзает и падает. А вот весной такой ****еж начинается!

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол
свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Ды ты Бог, однако.

Спросили как-то чукчу:
— Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако!
— Почему?
— Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой… Я ему говорю: «Дурак!
Это ж МОЯ жена!» Не понимает…

видел эта фильма, — отвечает чукча

У чукчи спрашивают:
— А у вас на телевизоре есть московский канал?
— Роем, однако!

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,
отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его
унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил —
и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли
выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он
забивал гвозди шляпками вниз.»

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ