anek-worlds.ru



В Европе нет Порошенки, нет АТО и есть памятники Ленину…

В Европе нет Порошенки, нет АТО и есть памятники Ленину.
Но, чтобы жить как в Европе, хохлы стали бороться именно с Лениным.

Идея для хохлов — объявить войну Китаю…

Идея для хохлов — объявить войну Китаю. Ну да, китайцы победят, зато они по дороге до Украины, москалям все огороды повытаптывают. Шах и мат

Украинские патриоты во главе с Корчинским попытались декоммунизировать посольство Китая в Киеве…

Украинские патриоты во главе с Корчинским попытались декоммунизировать посольство Китая в Киеве. Красный флаг же. Отгребли от охраны.

Интересно, посольство Северной Кореи в Киеве есть?

Здравствуйте, я бы хотел взять кредит…

[Банк и Яценюк]
— Здравствуйте, я бы хотел взять кредит
— Какая сумма вас интересует?
— 3 миллиарда долларов!
— На какой срок?
— В смысле?

Древние укры гоняют москалей…

И сказал Бог украинцам: — Я дам вам Кличко…

И сказал Бог украинцам:

— Я дам вам Кличко.

— А нашо воно нам?

— Он будет бить негров и москалей!

— А##еть, дай нам два!

Где-то во Львовской области останавливает ДАІшник машину…

Где-то во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился — инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открывает, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль. 
Далее

Вот сало лучше не трогать:)

Казаки читают требования Евросоюза и смеются
Сегодня речь идет о запорожских казаках, которые когда-то получили письмо с требованиями от турецкого султана и написали ему ответ, который без смеха читать невозможно и сегодня (и который, кстати, часто читал и цитировал для своих генералов и маршалов товарищ Сталин).
Далее

Украинские ролы

«Член» писать через два «HH» (шоб был длиннее)

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога
пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть ?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики ? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею !

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
— Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку
— Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила —
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — кроко’дил !

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги
нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает наугад:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?!!
— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже
по-английски говорит!
— О цэ она можэ…
— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
— Ну, цэ вона гоныть!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
— Слово «член» писать через два «HH» (шоб был длиннее)…
— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…
— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок.

В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.

Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая
замшелая бутылка. Естественно, они её открыли — а оттуда джин. Джин
предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, чтобы они не вернулись,
а по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!!!

А что в чемоданах? Сало?

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червонни партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце…

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

— Какая страна самая большая?
— Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «Hа
территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis »
Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
— Чё делать-то?
Ответ:
— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.

Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю
памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне
на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…

Парень с Украины проходит в армии комиссию

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у
друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
— Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь —
без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как
громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
— Ага, сука! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю,
мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю,
мацаю — лежит.

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время
ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный
хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».


Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и
кричит:
— Да е**сь я, чтоб она сдохла!

Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
— Подай сол.
— Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
— А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
— Что делать-то?
Ответ:
— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.

Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К).
(К) Кем хочешь служить?
(Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) Ладно. Только смотри чтоб справился.
— Проходит 3 месяца.(К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах.
Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже
возвращается.
(Х) Микола, ну шо знайшов?
(М) Кого?

Здоровеньки булы, грамадяны украинци!

На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
— Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не помирать же им в одиночестве!
— И когда же это произойдет?
— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять
кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то
опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»

— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
— Они из нее газ тырят!


Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется
по хозяйствy во дворе.
— Эй, Иванэ!
— Шо?
— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
— Hа шо?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Hy шо затопыв.
— Hy затопыв и шо?
— Постав казан — нэхай кипыть!
— Hа шо?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Hy шо кипыть?
— Та кипыть!
— Сходы глянь — чи Серко насрав!
— Ты шо сказылась?
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Hy насрав и шо!
— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть!
— @#$!%$!
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Иванэ! Hy шо кипыть!
— Да кипыть!
— Посолы!
— Hа шо?
— Посолы!
— Hy посолыв!
— Пробyй!
— !@#%$ !@#$$% !@#$%!
— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
— Hy шо попробyвав?
— Hy?
— И шо?
— Гимнэ як гимнэ!
— HУ ВЫЛЕЙ!

Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю
памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне
на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…

настоящие украинские гривны или нет

Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется…

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
— Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
— Так, я розумiю.
— Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
— Так, я живу у Киiвi.
— Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
— Так, я украiнець.
— А хто ж я тодi такий?!!!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени та за что?

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
— Господи!!! Хто тама?
— Открывай, партизаны…
— А скiльки ж вас?
— ЦВАЙНЦИХ!!!

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
— ???
— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
— А зачем в пакет?
— Чтобы не лизнул!

Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
Они из нее газ тырят!

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса
останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с
обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
— Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке
«смирно» и рапортует:
— Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
— Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
— Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
— Да…
— Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
— Да…
— Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
— Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
— Хай живе…
Голос из зала:
…хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр: — Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не
слухаешь?»

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
— How do you do? — спрашивает он.
— All right. — отвечает товарищ.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал.

О, нихт сало… Сальома!!!

Подходит грицько до Петра:
— Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
— Петро, за шо?
— А шоб знав.

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал,
скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: —
Легко! — достает сто долларов и уплывает. Русский: — Легко! Ведро лука мне! —
давясь, доедает и уплывает Хохол: — Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть
хочется…

А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) — А шо пан палыть?
(2) — Пан палыть «Яву». (1) — А шо пан буде палыть як не буде «Яви»? (2) — Тоди
пан буде палыть «Приму». (1) — А як и «Прими» не буде? (2) — Тоди пiйдемо палыть
сильраду.

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу:
— Це кто? тишина… Плывет дальше и снова его дергают за ногу:
— Це кто? Выныривает кродил:
— Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет
пропаганду:
— Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот
будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по рюсськи?
— Сало! Орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!

Попали на необитемый остров бизнесмен, «голубой» и хохол. Ну туземцы и говорят:
— До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! — Его отвезли.
«Голубой»: Ну давайте, начинайте, мне в кайф! — Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! — Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? — Полдеревни
поимело, не может больше — сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!!!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ