anek-worlds.ru



А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался — нарк косяк горстью
заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч:
значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только
последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь — шалы стог. Вторую —
кокаина ящики. Третью — гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и
всех повязали.

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет.Вокруг гроба стоят венки: «Васеньке от родителей» «Васе от сестры» «Васе
от дяди» «Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!»

— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
— Здравствуйте, де-е-ети… Сегодня мы поговорим о тра-а-авах… (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву… Иванов встает, думает и
говорит:
— Конопля-я-я… Учительница:
— Конопля? Конопля — хорошо. Хорошо-о-о-о… Садись, Иванов, «хорошо» (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву… Петров встает,
закрывает глаза:
— Ма-а-а-а-ак… Учительница:
— Мак? Мак, Ма-а-а-ак… Мак — хорошо. Хорошо-о-о-о… Ой, хорошо-о-о… Садись,
Петров, «хорошо». — Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. —
Та-а-ак, а ты — новенький? Встает новенький: — Да… — Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: — Ромашка… Учительница вскакивает:
— Ромашка?!!?! Ромашка — плохо! Плохо! Как фамилия? — Фамилия — Глюкин… —
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин — хорошо. Хорошо-о-о-о… Хорошо-о-о-о-о!

 
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет. Второй наркоман:
— А я?

Пятачок перед зеркалом:
— Винни, Винни, а я похож на наркомана?
— Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
— Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
— Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
— Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
— Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет гонишь, мама — это я.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р —
Убегу, все равно убегу. Н — Да отдохни, не суетись ты. Р — Убегу, все равно
убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из
пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у
него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р — Убегу, все
равно убегу. Н — Да отдохни, не суетись ты. Р — Убегу, все равно убегу. Опять
бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на
одной ноге, размахивая одной рукой. Р — Убегу, все равно убегу. Н — Мужик а ты
че частями бежишь, что целиком не получается?

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий
свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая
смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть
ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

Нарик стоит перед лужей, палкой там ковыряется

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?»
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: «А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?»

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: «Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?» Наркоман, подумав, отвечает: «Ма-а-ай…»
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
— Ма-а-а-а-ай… Врач вскакивает и кричит: «НЕТ! За октябрем — ноябрь! За
ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…» Наркоман (задумчиво):
«А что, мая не будет?…»

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю не курил!

 
Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
— ДА
— Это аэропорт?
— НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
— ДА
— Аэропорт?
— НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
— Да-а-а-а
— ЭТО АЭРОПОРТ?
— Да-а-а-а
— А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
— С Ил-86!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
— ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь… Встает… Идет к двери…
— Кто там? Оттуда: «Конь ТОПОТАМ»
— Ид-ди ты на****! Оттуда: «ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ…»

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
— Хочу-ли-я, нет не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во
— магнолия!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я… Звонят в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О! И там я!

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
— Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
— Что там?
— Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
— Ну что, что там?
— Та-а-а-ам…- тададам — тададам.

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой
наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на
инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на
газон. Ну и обращается к (Н) — ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа —
Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут… (И) Не на колеса
посадите. (Н) Насыпают колеса (И)… (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

Колобок покатился, покатился… И улетел…

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа… Она обкурилась и гонит…

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает.
Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке.
И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет —
«Вдох — выдох, вдох — выдох…»

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы — до ф-ф-фига!
— Hу как же вы так?
— Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю…
— Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке
сидит мужик.
— Что вы наделали!!!!
— Я утром клетку открыл,а они как ломанутся…
 
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом
на землю… Покатился, покатился… И улетел…

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего… пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
— А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
— Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
— Так и знал, что ни хрена работать не придется

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

Сидят два торчка укуренные в сраку

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить… Садист:
— Об твою задницу…

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
«Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

 
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
«Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира…» Другой уходит,
через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки
хозяйственного мыла и одно туалетное… Первый: «Дурак! Я же тебя просил — ДВА
туалетного и ОДНО хозяйственное!»

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
— Мужики тут труп не всплывал?
— Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: — Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
«Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая» Она отвечает: «По
эскалатору ехала и задумалась.» Он: «Ну и как?» Она: «Три круга проехала.»

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: «Вася-я-я,
я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю…» Он, тоже хорошо
затянувшись, задумчиво: «Та же ****ня…»

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда,
обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его:
— Ну и где черепахи?!
— Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не
знаю.

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку
сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату…
— Лом…
— Матфей! Танк то близко… Может раздавит…
— А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Встречаются два наркомана:
— Привет!
— Привет.
— А чего это у тебя на плече?
— Да это мой старый глюк Вася
— Да не на этом, на другом!
— Ой! (с ужасом глядя на плечо).

Кажется, в дверь звонят…

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!

Машет красным знаменем мальчишь-кибальчиш и кричит:
-Измена!Измена!.В кустах сидит мальчиш-плахиш,ест
варенье и говорит:
-Страшная вешь анаша-одного на измену пробивает,
другого на хавку.

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
«777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает — не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
— Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
— А в рот ебись! Давай четвертое!
 
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле
рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и
орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару
судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция «Бруклинский мост»

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь… Через полчаса
один другому: «Кажется, в дверь звонят…» Через полчаса другой первому: «Может,
пойти, открыть дверь?..» Через полчаса первый: «Ну, сходи, открой…» Через
полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает… На пороге,
облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: «Ох-х! Не успел позвонить,
уже дверь открывают!»

Наркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — «Корова». (Набивает косяк) Корова относится к
крупному рогатому скоту… (Затягивается, пуская дым в форточку — пххххх…)
Значит у коровы есть рога… (Пххххх…) У коровы есть вымя… (Пххххх…) У
коровы есть крылья… Ученик:
— Но у коровы нет крыльев! Учитель:
— Нету — вырастут… (Пххх…) И полете-е-ели!

Запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
— Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут…
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?…

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
— Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
— Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты
дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника
грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте «пыхнем»
и домой отпросимся!
 
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
— Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
— Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
— Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
— Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
— Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
— И еще КАКОЕ ДЕЛО!…

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали
дразнить:
— Наркоман! Наркоман! В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
— Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
— Да ты представить не можешь как надоел!
— Давай выясним что там к чему!
— Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
— Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок — не работает, стучит в дверь —
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом «кх-х-х-х-х, » открывается. Она
заглядывает внутрь — никого, заходит в одну комнату — пусто, в другую — никого,
в третью — чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
— Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
— Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг?
— Нет, вчера была субота.
— Шо, завтра будет четверг?
— Нет, завтра будет понедельник.
— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В
подвале сидят наркоманы: «За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль
плохая!»

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют
таксиста:
— Подкинь четверых до вокзала
— Так вас же трое?
— А ты что, с нами не поедешь?

Нашел нарк целое поле анаши

Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин
вещает:
— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных
является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
— Беру подсказку — помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.
Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.
Ведущий опять:
— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
— Беру подсказку — 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает,
если Буратино деревянный, значит не собака
и говорит: «Артемон!». Угадывает.
Галкин снова:
— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
— Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
— Да?
— Вась ты?
— Да.
— У тебя есть?
— Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
— Не буду рисковать. Беру деньги!!!
 
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он «золотую рыбку»,
и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют…
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов…
Тут рев, пыль, стадо промчалось…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось…
Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Aаа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут…
Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные ..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячек!
— А почему Косячек-то?
— А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и
пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
— Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,
молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому —
хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него
смотрит — «Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же,
только рога зачесались…»

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
— Дай я его спрячу под ковер
— Придет милиция и спросит: «Шала есть? »
— Я скажу нету
— А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит:
Шала есть?
— Скажу нет
— А под ковром?
— Нет
— А под диваном? Спрячу за штору
— Придет милиция и спросит: Шала есть?
— Скажу нет
— А под ковром?
— Нет
— А под диваном?
— Нет
— А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
— Придет милиция спросит шала есть?
— Скажу нет
— А под ковром?
— Нет
— А под диваном?
— нет
— А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
«Что-то у твоей собаки ноги очень короткие…» Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: «Да не-е-ет… До пола вроде достают…»

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х! Пых-х-х!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!

 
Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) — Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
— … коррроче… Постриг. (М) — Так хорошо? (Н) — … коррроче… В общем, до
лысого состояния дошли. (М) — Ну теперь-то хорошо!? (Н) — … коррроче… (М) —
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) — О! Голяк!

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
— Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче… Постригли.
— Короче… Еще постригли.
— Короче… Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит
мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди —
наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,
балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,
не вытерпел и говорит с восхищением: «Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!»

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник —
катаются… кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
— Ты что, козел, я же упасть мог!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они
его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере
наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка

Нашли два п***юшонка мешок анаши, а поскольку ни**** не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и д**бался:
— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
— прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс
— заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей
— начать качаться и посещать кружок по боксу
— набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов
— обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов
— стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й
— попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть)
— получить п#здюлей
— умереть…

Наркоман выходит из подъезда а на встречу
ему мужик. Наркоман ему говорит:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет. Сегодня вторник.
— Значит, вчера был четверг?
— Нет, вчера был понедельник.
— Ну а завтра-то будет четверг?
— Нет, завтра будет среда.
— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.
 

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка
старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты
меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!»

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
— Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый?
— Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Доктор, у меня дома дракончики завелись

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
— там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в
дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
— Кто там?
— Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:
— Я-а-а-а…?! Да, ну, на****!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.
— КаРРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо
промчалось…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно
промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно
опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..?
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
 

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
— Ой, смотри!
— Что-о-о?
— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая,
наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!
— Что-о-о?
— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…
Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!
— Что-о-о?
— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня тоже
бабушка есть… О смотри!
— Что-о-о?
— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
— Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет
горит…
— Ну так выключи…

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет
навзрыд.
— Мальчик, почему ты так плачешь?
— А мне мама не разрешает на травке посидеть!
— Мальчик, как я тебя понимаю…

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) — Доктор, у меня дома
дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): — План
куришь? (Н): — Курю. (Д): — Бросай — сразу все пройдет. Через неделю: (Н) —
Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили! (Д) — Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) — Нюхаю, ширяюсь. (Д) — Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) — А Вася здесь живет? (Ж) — Жил. (Д) — А почему жил? (Ж) — Да его в
прошлом году дракончики съели.

Зеки в камере собираются бежать.
— Давайте сделаем подкоп и уползем.
— Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
— Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там? Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
— Нет, с чего ты взял?
— Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит…….
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры….
— Кышшшшшш..
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры….
— Кышшшшш….
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры……
— Кышшшшшшшшшш…….. ЗАРАЗА…..

Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
— Я, робяты, вас не просто так отловил… Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет — не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть
копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи…
посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!

 
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево… никак его срубить не могут…
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки… утром просыпаются, алкаш спит,
водки нет… а дерево стоит…[ Позвали токсикомана… дали ему клея…
ацетона… еще вской гадости… Утром просыпаются… токсик убитыый лежит…
клей и ацетон кончился… дерево стоит… Позвали нарка… дали ему беломора…
шмали… Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева… пол-леса
вырублено… и где-то вдалеке слышен стук топра… подбегают, а нарк там деревья
вовсю валит.. только щепки летят…
— Эй! Ты че… тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил…!
— Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило…

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся… Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
— Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
— Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
— Ребят, вы тут труп в речке не видели?
— Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь — «Откройте,
милиция!» Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как — вдруг из
часов вываливается кукушка и:
— «Эй, мусорюга! Скока время?» Тот, обалдевши:
— «Ч-ч-четыре ч-ч-часа..»
— «А, ну тогда — КУ-КУ!КУ-КУ!»

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

А еще говорил, что травка плохая

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик подходит и просит огонька,
а черт ему отвечает: «Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай».

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает.
Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке.
И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет —
«Вдох — выдох, вдох — выдох…»

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде»$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) —
А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) — Ты, что, видел какой он
здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
— Давайте лучше я его совращу. (А) — Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет. (Н) — А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся
по хорошему.

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
— Мужики, не сорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
— Врешь! — в один голос вскречали два других охотника. — Докажи!
— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
— О смотри собака полетела! — воскликнул один.
— Точно. — говорит другой.
— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
 
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно — конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
— Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше —
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
— Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет — и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
— Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет — склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь — а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
— Черт, а черт, дай спички — прикурить!
— Э, — отвечает черт, — если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ