anek-worlds.ru



Истерика в 16 лет, 26 и 30:

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

О желаниях…

— Фея, миленькая, хочу дракона!
— Ну какой дракон?! Сложно это! Может что другое?
— Хочу жрать и не толстеть!!!
— Ладно уж… выбирай цвет дракону…

 

Два кума разговаривают. — Кум, а не выпить ли нам?

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает…

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает. Далее

Диалог в столовой

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Опрос. Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

Не баян, а классика

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

— Боже, ты слышишь меня? — Слышу. — Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?

— Боже, ты слышишь меня?
— Слышу.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
— Секунда.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
— Копейка.
— Боже, дай мне копеечку!
— Секундочку…

А кто?

— Казах?
— Нет.
— Киргиз?
— Нет.
— Бурят?
— Нет.
— Калмык?
— Нет
— А кто?
— Пчёлы.

Тебя хоть что-нибудь интересует кроме денег?

— Тебя хоть что-нибудь интересует кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?

Ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать…

Ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему…

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками молоденькой дачнице:

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками молоденькой дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Она задумчиво:
— Девушке хочется водочки, но пришла она за хлебом…

Доктор, так что со мной?

 

— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Вы скучный.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ