anek-worlds.ru

У вас какой любимый деловой аксессуар?

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?! . .
— Я ей пачки денег перетягиваю

Внук спрашивает у бабушки: — А зачем комары сосут кровь у человека?

Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?…

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Думаю — не стоит…

Мама собирает сына в поход:

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

Банк. Кредитный отдел:

Скалолаз ползет по скале в Гималаях. Смотрит: йог, одной рукой за скалу, а в другой держит книгу… Читает…

Скалолаз ползет по скале в Гималаях. Смотрит: йог, одной рукой за скалу, а в другой держит книгу… Читает…
— Ты, йог, что ли?
— Ну, йог.
— Скажи, а правду говорят, что йоги могут всё?
— (отрывает руку от скалы, слюнявит пальцы, перелистывает следующую страницу) Нет, врут…

Дед — шутник

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет,вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно. Далее

Какой стаж курения?

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина…

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
— Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно): Далее

— Как вас зовут? — Роза. — Где вы работаете? — В банке. — Как романтично — роза в банке.

Приемная министерства культуры. Секретарша в истерике:

Приемная министерства культуры. Секретарша в истерике:
— Я сказала «нет»! Я просто сказала «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг сказала «нет»!
— Вытрите слёзы, и расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?..»

В магазине: — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста…

В магазине:
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.- Странные у вас формулировки.- Я веган в развязке.

— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.

Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : «Рекорд — 50 оборотов в минуту».

Какой самый большой город в мире

Можно мне немного соуса чили?


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ