anek-worlds.ru



Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, то…

Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».

А сколько вам лет?

— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Будем играть в индейцев?

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.

Идут два молодых предпринимателя…

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове…

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Артур Конан Дойль однажды решил пошутить…

Артур Конан Дойль однажды решил пошутить. Он написал двенадцати английски банкирам (джентльменам с безупречно чистой репутацией) анонимные письма одинакового содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все бизнесмены исчезли из Лондона.

Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик…

Алло! Это управляющий компании «Газпром»?

— Алло! Это управляющий компании «Газпром»?
— Нет!
— Жаль…
— А мне-то как жаль!

В автомагазине…

В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?

Попали в огромную яму медведь, волк и лось…

 

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…  Далее

Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться…

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей»…

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля – и на прощанье радостно говорит: Далее

Теперь я капитан этого корабля!

Лично я произошёл от хамелеона…

Учитель: — Таким образом, мы все произошли от обезьяны.
Я: — Лично я произошёл от хамелеона.
Учитель: — Кто это сказал?

Вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки…

Вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки. «Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня. «Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.

На экзамене…

 

На экзамене:
— Ваша фамилия?
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ