anek-worlds.ru



Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик…

Алло! Это управляющий компании «Газпром»?

— Алло! Это управляющий компании «Газпром»?
— Нет!
— Жаль…
— А мне-то как жаль!

В автомагазине…

В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?

Попали в огромную яму медведь, волк и лось…

 

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…  Далее

Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться…

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей»…

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля – и на прощанье радостно говорит: Далее

Теперь я капитан этого корабля!

Лично я произошёл от хамелеона…

Учитель: — Таким образом, мы все произошли от обезьяны.
Я: — Лично я произошёл от хамелеона.
Учитель: — Кто это сказал?

Вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки…

Вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки. «Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня. «Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.

На экзамене…

 

На экзамене:
— Ваша фамилия?
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

Однажды, у миллионера спросили: «В чём секрет его успеха?»

Однажды, у миллионера спросили: «В чём секрет его успеха?»
— В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает, — сказал собеседник.
— Например? — спросил миллионер.
— Ну, например, носить воду в решете, сколько не носи, все равно не перенесешь! Далее

Вот он секрет успеха

Муж с женой на дискотеке…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: Далее

Объявление на круизном лайнере:

Объявление на круизном лайнере:
— В случае любых чрезвычайных ситуаций, пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ