anek-worlds.ru



Американцы снимают римейк Чапаева

Эх, Петька!..

Вот перебьём всех белых, какая жизнь наступит!..

Да шкуру ты задом наперед надел

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
— Да шкуру ты задом наперед надел.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является,
и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя
это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, т
ак как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму
без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней
служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить,
что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк
и выпишу вам чек!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

Стою, значит в студенческой столовой… (сами знаете наверное
этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б
такого съесть…
Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо
заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует:
— Возьмите запеканку.
(Поясню: запеканка — картофельная, то есть там между двумя
слоями картошки зажат небольшой слой мяса… Выглядит
довольно аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют,
заставляет насторожиться…)
— Она у вас дорого стоит — вежливо пытаюсь отмазаться я.
— Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты.
P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось
настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые приходилось
выплёвывать довольно часто.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».

Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит
слон и начи нает его тpясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович,
тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу
«Диагноз» твои инициалы вписать!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Это тебе за хайло, а за пiдора в дивизии получишь

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
— Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
— Это тебе за хайло, а за пiдора в дивизии получишь…

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати,- говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

Чапай с Петькой моются в бане.
— Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
— Так я и постарше тебя буду!

По зубам, по зубам, Петька!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых,
замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий
Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.
Василий Иванович его спрашивает:
— Ты что смеешься и плачешь сразу?
— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
— А что смеешься?
— Да вот… Быка ведут…

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка,
шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного
контроля нашего банка»?

Ереванский театр осуществил постановку спектакля «Ленин в Октябре». На сцену
выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и
кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью «Ленин», а у другого —
«Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт
первый. Дзержинский:
— Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс
Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают на****. Падает занавес, первый акт
закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие
лица из первого акта. Дзержинский: — Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо
бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают на****.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На
сцене — все те же действующие лица. Дзержинский: — Владимир Ильич! К Вам ходоки
пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: — Феликс Эдмундович!
Скажите ходокам, пусть уебывают на****. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Эх, надо было сабелькой, сабелькой

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ou ему ж…у из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных,
подъезжает к штабу, навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
— Петька, — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что! — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на
санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках
заспиpтованы и зафоpмалинины.
Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода — ну, может быть, паpдон,
последствия позднего абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину…

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

Петька прибегает:
— Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
— И что?
— Промазали…
— Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

Петька, ты почему не отдал мне честь

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович,
тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу
«Диагноз» твои инициалы вписать!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ