Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!



***
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...



***
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.



***
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.



***
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то
мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было
такое благодатное время?".



***
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.



***
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.



***
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.



***

Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.


***

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.


***

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.


***

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


***

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».


***

Сообщение:
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… извините, я ухожу, не могу найти мозгов.


***

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда.


***

- Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут болит,
и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Пил,
не помогает.


***

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит
приятелю:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит моя жена. - И не
старайся, все равно не докинешь.


***

Ученые наконец - то изобрели средства для лысых: вы - пиваешь
ложку - и одним лысым меньше!


***

Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый: - У-ра-ра-а-а-а!

***

Лошадь входит в бар и садится у стойки. Подходит бар - мен и
спрашивает: - В чем дело? Почему такая вытянутая физиономия?


***



Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.



***



Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!



***



В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:

- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает оперок постарше:

- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

- Ну а ты Николаич что молчишь?

- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...



***



Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.



***



В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...



***



Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .



***
Разговор лордов:
-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры с настоящей родословной.



***
-- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в
прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...



***
Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело
заболел сын:
-- Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не
позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так
я на самом деле поссорюсь с тобой.



***
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!



***
Звонок в милицию:
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный
отдел на Тверском бульваре?
-- В 9 часов.
-- Спасибо.
Через полчаса -- опять звонок.
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-
ный отдел на Тверском бульваре?
-- В 9 часов, молодой человек.
-- Спасибо.
Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:
-- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается
винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
-- В 9 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!



***
-- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!



***
- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.



***
- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!



***
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.



***
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!



***
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.



***
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.