Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста
одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
"Насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с
большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...



***
Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!



***
- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.



***
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.



***
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...



***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!



***
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!



***
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.



***

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!


***

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.


***
gay.ru.


***

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»


***

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.


***

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
– Hу и что?
– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.


***

Чукчи обратились в ЦК КПСС, чтобы их перестали на - зывать
чукчами. Обидно. И ЦК КПСС издал постановление называть чукчей
просто "народами крайнего севера". Первомайская демонстрация.
Комментатор передает: - А вот идет делегация народов крайнего севера!
Они несут транспаранты: "МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ,
АВГУСТ..." Нет. Все-таки это чукчи!


***

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?


***

Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым
ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там
акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком: - Там бегемот!

***

Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? -
Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют?
- Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им
действительно мало платят? - Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны? - Бляди,
сэр!


***

Учитель беседует с матерью школьника.
- Скажите, от кого ваш сын унаследовал такую жажду знаний?
- Знания - от меня, - гордо ответила мамаша, - а жажду - от
отца.
В роддоме медсестра спрашивает подругу: - Кто это так в отделении
громко голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром?
- Да нет, - отвечает подруга. - Это их отец.


***

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

***



Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 50 миллионов лет. Срок хранения 2 года.



***



Разговор трёх друзей:

- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...

- Я на дне океана, круто было...

- А я на кухне вместе с вами, только не курил...



***



Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...



***



Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед



***



Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".

Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...



***



Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!



***
Звонок в милицию:
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный
отдел на Тверском бульваре?
-- В 9 часов.
-- Спасибо.
Через полчаса -- опять звонок.
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-
ный отдел на Тверском бульваре?
-- В 9 часов, молодой человек.
-- Спасибо.
Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:
-- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается
винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
-- В 9 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!



***
Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов спрашивает туземца:
-- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко-
косовыми орехами?
-- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
-- А если ветра нет?
-- Тогда у нас неурожайный год.



***
Разговаривают двое мужчин:
-- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого
типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
-- Вот лжец! А мне сказал, что только три!



***
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.



***
-- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...



***
-- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".



***
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.



***
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.



***
- Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.



***
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!



***
Семь чудес Советской власти:
*Безработицы нет, но никто не работает.
*Никто не работает, но план выполняется.
*План выполняется, но купить нечего.
*Купить нечего, но всюду очереди.
*Всюду очереди, но у всех все есть.
*У всех все есть, но все недовольны.
*Все недовольны, но голосуют "за".



***
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"