Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!



***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!



***
На суде обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...



***
В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев,
уже целый час жду.



***
Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!



***
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".



***
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!



***
- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!



***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.


***

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул…


***

Сообщение:
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… извините, я ухожу, не могу найти мозгов.


***

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?


***

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.


***

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.


***

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена
сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне
думать надо, как дальше жить.


***

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

***

На небольшом судне пассажир спрашивает капитана: - А что будет,
если мы встретимся с айсбергом? - Айсберг поплывет дальше...

***

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.
- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8.


***

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь,
мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но
он разговаривает сам с собой по телефону!


***

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь.
На площадке стоят два здоровенных лба. - Мы из бюро добрых услуг.
Вы драку заказывали?

***



Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.



***



На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!

Тёща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котёнок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.

Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Тёща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять тёще:

- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!

Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.



***



Молодой отец - педиатру:

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!



***



Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!



***



На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...



***



К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так... ?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ... , седьмой "Б"...



***
-- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.



***
-- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я пришел к удивительному выводу.
-- Очень интересно...
-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но
послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает
доволен.



***
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо-
рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
-- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы
прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за
эти годы ты мне и надоела.



***
-- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и не верит в существование ада!
-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая, что ада не существует!



***
Мужчины разговаривают в трамвае:
-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что теперь.
-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
-- Мне да! А жена моя так и стоит!



***
Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
-- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-
сяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
-- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.



***
- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.



***
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?



***
- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.



***
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!



***
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван
Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо
каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!



***
- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.