Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.



***
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!



***
Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...



***
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.



***
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?



***
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...



***
Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!



***
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.



***

Сообщение:
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!


***

Темное пиво лучше светлого будущего!


***

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.


***

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.


***

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!


***

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.


***

Милиционер спрашивает мальчика: - Сынок! Папка
твой самогонку варит? - Нет. Он ее сырую пьет.

***

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.


***

В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют?


***

Рассказывает один мужик другому: - Захожу домой, а она с
любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел
грустных пе - сен, а потом смотрю - квартира-то не моя...


***

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты Надо сообщить
его жене, но никто не решается это еде - дать. Выбор пал на Арона,
который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
-Да.
- Играет? - Да,
играет.
- И, наверное, как всегда проигрывает? - Точно,
проигрывает. - Чтобы он сдох, мерзавец! - Уже.

***

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик -
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме -
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с
мужем приехали погостить.


***



Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег



***



Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".

Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".




***



Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому! ".



***



Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...



***



Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.



***



Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.



***
-- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
-- А что говорят врачи?
-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.



***
Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-
вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.



***
Муж спрашивает жену:
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы ос-
троумную шутку...



***
-- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную
свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!
-- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...



***
Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
-- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого черного цвета...
-- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-
ствующих с легкой иронией.



***
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!



***
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!



***
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.



***
- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.



***
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!



***
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!



***
- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...