Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!



***
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?



***
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?



***
Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.



***
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?



***
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.



***
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.



***
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда
я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.



***

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!


***

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


***

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.


***

Маг Гэндальф был большой шутник.
– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф…


***

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


***

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.


***

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.


***

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. - Старуха,
ухи хочешь? - Хочу. - Так иди и налови рыбы. - Где же я ее зимой-
то наловлю? - Ну тогда лежи и не вякай.

***


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя
сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.


***

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это
мешает? - Мне нет, но друзья смеются.


***


- у Вас вши есть? - Есть. - А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют.

***

Студентка (со вздохом облегчения): - Ну,
наконец-то сдала! Преподаватель: - Это я
сдался.

***



Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...



***



Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

- На воздушном шаре!!!

- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.

- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,

- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!

- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

- Каким, Холмс?

- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?



***



Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.



***



Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...



***



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.



***



Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...



***
Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
-- Как нам его спасти?
-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-
жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему
денег, ухватится за кошелек и выберется сам!



***
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
-- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.
-- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и да-
же вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
-- И много у вас бывает таких покупателей?
-- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что го-
лову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
-- А мне дайте глобус Рязанской области.



***
Звонок в милицию:
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный
отдел на Тверском бульваре?
-- В 9 часов.
-- Спасибо.
Через полчаса -- опять звонок.
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-
ный отдел на Тверском бульваре?
-- В 9 часов, молодой человек.
-- Спасибо.
Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:
-- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается
винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
-- В 9 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!



***
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.



***
-- Придет время и в армии будут служить только женщины.
-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.



***
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Од-
нажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
-- Что, у вас были гости?
-- Где там,-- ответил слуга.-- Разве вы не знаете моего хозяи-
на?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
-- Зачем заранее трепаться?



***
Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!



***
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!



***
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.



***
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".



***
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?



***
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.