31.01.2016 Потасовка в Давосе: Порошенко пришлось убегать от Трутнева (0)
В Давосе на завтраке глав делегаций президент Украины Петр Порошенко забыв, что рядом с ним нет охраны, схлестнулся в словесной перепалке с российским вице-премьером Юрием […]
23.10.2015 Видео: НАТО не удалось захватить Европу (0)
Trident Juncture должны были стать крупнейшими и самыми амбициозными учениями НАТО за последние 10 лет.
Операция, в которой принимает участие более 36 тысяч военных из 30 стран […]
16.01.2017 Наслаждайтесь… (0)
Переведенное с немецкого письмо (с того света) от Эриха Хонеккера, последнего генсека коммунистической партии Восточной Германии и руководителя ГДР. Написано немцем из бывшего […]
31.12.2016 Чудесный новогодний мультфильм о настоящей дружбе (0)
Однажды в жизни маленькой девочки происходит чудо – её снеговик оживает и с помощью волшебства теней рассказывает ей великолепные сказки и истории. Чтобы уберечь снеговика в теплое время […]
03.11.2016 Украинские копы сделали мой день! (0)
Полицейские: темнокожий и китаец - новая полиция Киева очень сильно помогла двум девушкам с Золотые ворота разобраться где находится Ботанический сад.
В итоге получилась дикая […]
18.10.2016 Вопрос знатокам. Чьи двигатели стоят на ракете Antares? (0)
Оснащенная двигателями РД-181 американская ракета-носитель Antares с частным грузовым кораблем Cygnus взлетела с американского космодрома Уоллопс вечером 17 октября (ночью 18 октября […]
*** Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
*** Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
Мы разделены на две половины.
Наш голос слышен очень редко и слабо.
Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
*** Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
*** Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на
крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью
погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно
похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
*** - Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
*** В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
*** - Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже.
- Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.
*** Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
***
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
– Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
– Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!
***
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
***
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.
***
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
***
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.
***
Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что, собираетесь в
Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на
иврите,
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для
ада я уже выучил.
***
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.
***
Крокодил Гена просыпается с похмелья: - Чебурашечка, милый, подай
водички. - Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так
"жопа с ушами"!
***
- Сара, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз, пару лет назад. Но, я надеюсь, что он еще
вернется...
***
- Почему у бегемота глаза красные? - Чтобы ему было удобно
прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь бегемота среди
помидоров? То-то. Вот как надо прятаться.
***
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!
***
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
*** Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.
-- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? --
спросил он в мастерской.
-- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.
Но его можно стереть, а новое высечь.
-- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
*** -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали
на левую ногу, а сегодня уже на правую?
-- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу
прихрамывать?
*** Муж возбужденно говорит жене:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
-- Конечно помню, это были прекрасные часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-
торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
*** -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую шляпку, как у меня!
-- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю
тебе другую шляпку.
-- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
-- Конечно, дорогая.
-- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру в другом месте.
*** Соседка говорит соседке:
-- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэ-
тому и не возвращаешь?
-- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во-
вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно
тебе вернула.
*** В провинциальной гостинице за неимением мест коман-
дировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот ночь.
-- Мне жарко,-- говорит она, и мужчина открывает форточку.
-- Мне холодно! -- говорит через пять минут она, и он не-
хотя закрывает форточку.
-- А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? --
игриво спрашивает женщина.
-- Говорю: закрой сама, дура!
*** По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,
подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
*** Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
*** Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
*** В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
*** Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?
*** - Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.
Ваш отзыв