Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат
нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый.
Сын - голубой... А я что - рыжий?!!



***
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!



***
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.



***
Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...



***
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.



***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!



***
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.



***
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!



***

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.


***

Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!


***

Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!


***

Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.


***

Сообщение:
Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, nichego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto neotrazimi!!!


***

Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.


***

Перед зарубежными гастролями дирижер инструкти - рует
оркестрантов:
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Япо - нию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем
аппаратуру - имеем бабки... Вопросы есть? - Есть. Инструменты с
собой брать?


***

Идет суд. На скамье подсудимых - старый рецидивист
и совсем еще салага. Салага спрашивает: - Вон тот, с зелеными
петлицами, лесник, что ли? - Ага, лесник, в прошлый раз мне такую
делянку вы -
делил, что я десять лет лес валил.

***

В кабинете психиатра.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Мне постоянно кажется, что
меня кто - то преследует.
- Давно это с вами? - С тех пор как я бежал из
тюрьмы.


***

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни - чего не
нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.


***

Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6
капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: -
Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А
норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма
смогли забить победный гол.


***

В тюрьме идет собрание. Ведущий: - А теперь хочет выступить
товарищ Петров. На трибуну выходит Петров: -Да я в натуре, бля
буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я... Ведущий: - А ведь правильно товарищ Петров говорит
- не -
удобно работать лопатами с короткими черенками!


***



В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

- Ух ты! Зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.



***



Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.

* 90% украсть, на 10% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.

* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.



***



Врач сказал мужику, что ему осталось только 100 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: - Всего 100?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.

- Я уже составил. Тебя в нём нет...



***



Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?



***



Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.



***



Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!



***
-- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
-- А что ты имеешь в виду?
-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.



***
-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.



***
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако-
нец замечает:
-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...



***
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит: "Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"



***
Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не
даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
-- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.



***
Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!



***
(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.



***
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.



***
- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.



***
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!



***
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?



***
По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.