Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!



***
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.



***
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...



***
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!



***
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.



***
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.



***
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.



***
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!



***

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…


***

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет… еще…
– Ну, тогда я с вами прилягу.


***

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно…


***

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».


***

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».


***

Сообщение:
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку – она в печку,
Я за книгу – та бежать,
Больше анашу такую
Я не буду покупать.


***

Рабинович - жене: - Страшная
дороговизна. -Что?
- Дороговизна страшная. -Где?
- На рынке. - А в магазине? - В
магазине ничего нет. - Все же
дешевле!

***

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице
Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один
говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.


***


Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, ну не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?


***

В шкафу сидит моль с маленьким сыном. Как - то маль -
чик ей говорит:
- Мама, пусти меня полетать по квартире. Мать отвечает:
- Нет, детка. Ты еще не научился летать хорошо. - Научился, научился.
Я вчера тихонько вылетел, пока
летал, все так аплодировали.

***

В отделе кадров спрашивают Рабиновича, почему в личном деле
он не указал, что его брат живет за границей. Рабинович ответил: - Это я
живу за границей, а он у себя дома.


***

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...!


***



- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!



***



Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...



***



- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??



***



Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.



***



Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.



***




Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.

И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.

Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "



***
-- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они
приходят и уходят, а жена остается.



***
В зоомагазине.
-- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
-- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!



***
-- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта-
ла жена.
-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол-
гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!



***
У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...



***
Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
-- Да боязно: жена как шуганет...
-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.



***
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстре-
чу с кочергой:
-- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
-- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.



***
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!



***
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.



***
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".



***
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..



***
Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".



***
Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!