
При входе в акваторию Черного моря военных американских судов их почти всегда поджидают русские корабли, которые не спускают с них глаз. Об этом в интервью изданию Navy Times заявил командующий 6-м флотом ВМС США вице-адмирал Джеймс Фогго (James Foggo).
«Когда мы находимся в непосредственной близости друг от друга, мы следим за ними, а они за нами. Это всегда было профессиональное взаимодействие, и ожидаю, что таким оно и будет», — сказал Джеймс Фогго.
Напомним, что США и Украина начали 1 сентября морские учения в Черном море под названием «Си-Бриз-2015». Это уже 14-е ежегодные многонациональные учения, которые позиционируются как способ укрепления региональной безопасности в условиях нестабильной ситуации в регионе.
Морская фаза учений включает в себя, в том числе запуски ракет по надводным целям условного противника, обнаружение и уничтожение подводных лодок, отработку противовоздушной обороны и прочее. Все действия будут разворачиваться под бдительным оком России. Ранее в российских СМИ появились сообщения, что российские военные будут контролировать каждое действие в ходе военных маневров.
Так, фрегат ВМС РФ «Ладный» взял на себя слежку за американским эсминцем «Дональд Кук», когда тот вошел в Черное море в конце августа.
Такая ситуация стала неожиданностью для вице-адмирала Джеймса Фогго, который в интервью изданию Navy Times пожаловался на «почти постоянное присутствие российских кораблей в Черном море». По его словам, «в девяти из десяти случаев» корабли ВМС РФ ожидают американские военные суда уже на входе в Черное море и пристально следят за каждым их маневром.
Источник: therussiantimes.com
18.10.2016 Вопрос знатокам. Чьи двигатели стоят на ракете Antares?
Оснащенная двигателями РД-181 американская ракета-носитель Antares с частным грузовым кораблем Cygnus взлетела с американского космодрома Уоллопс вечером 17 октября (ночью 18 октября […]
08.01.2016 Помог кто чем смог…
27.12.2017 На Украине что-то знают…
25.09.2017 Сколько миллионов погибнут в Корее и Донбасcе ради мира. Фельетон
Дело мира продолжает уверенно шагать по планете.
Так, постпред США при ООН Никки Хейли пригрозила уничтожить КНДР, ни много ни мало. Двадцать пять миллионов человек, если […]
21.08.2017 700 дипломатов, высланных из России, приступили к работе…
20.11.2016 Хороший пресс-секретарь и источники интересные.
24.10.2016 Чёрный дым идёт потому, что в Кремле ещё не выбрали нового президента США
22.10.2016 Российским дипломатам пригрозили уголовными делами за появление на выборах в США
Американские власти отказали российским дипломатам в праве наблюдать за выборами президента США, пригрозив им уголовным преследованием в случае появления на избирательных участках. Об […]
21.10.2016 Журналисты Washington post исправили заголовок, опасаясь запрета въезда на Украину и попадания на сайт «Миротворец»
17.10.2016 Daily Star: Вторжение в Америку русские начнут с захвата Аляски
26.09.2016 Трамп всё…
24.08.2016 Анекдот про Америку
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает […]
20.08.2016 Губит людей не Рио, губит людей WADA…
01.07.2016 Почему помощь Европы в два раза страшнее её санкций?
14.05.2016 Не пытайся обмануть судьбу
Преамбула: Не всё, что кажется плохим, таким является.
Далее со слов автора: Я будучи офицером российской армии, как-то забирал солдат из учебки в Белгороде, для дальнейшей службы в […]
Анекдоты вдогонку
***
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".
***
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
***
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
***
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!
***
Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
***
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
***
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
***
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
***
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
***
Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
***
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
***
Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!
***
SMS-Сообщение:
Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.
***
Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что
на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та
передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей и оттуда им
отвечают:
- Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13
килограммов тротила, мы еще подумали "зачем?".
***
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла,
ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и
прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин
всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером
сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...
***
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня
только разбуди...
***
Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев
вызвал в Кремль наших космонавтов и ска - зал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать
вас на Солнце. Космонавты заволновались. - Мы же там сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите
ночью.
***
Авария. Подъехавший автоинспектор спрашивает у не - трезвого
водителя:
- Да как же вы в таком состоянии смогли сесть за руль?
- Т-товарищи помогли,
***
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание
объяснил шефу:
- Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же
служащий снова опоздал на работу.
- А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор.
- Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
- Что, Ваша жена крольчиха? - Нет.
Акушерка.
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…
***
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 5 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 8 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
***
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
***
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
***
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
***
-- Так переживаю, так Переживаю
-- А в чем дело?
-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет
готовить.
-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за-
рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при-
готовить!
***
-- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
-- И кому из них улыбнулось счастье?
-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
***
Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все
равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три ка-
лача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".
***
Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-
сет огромный мешок.
-- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
-- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
-- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?
***
Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и
те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот
ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я
не собираюсь тратить свои ругательства попусту".
***
Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.
***
Политбюро постановило:
-Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
-Похоронить его на Красной площади.
***
- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
***
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
***
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.
***
- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
***
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"
Ваш отзыв