Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.



***
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.



***
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.



***
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!



***
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.



***
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.



***
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!



***
- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!



***

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?


***

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
– У… да не в том!!!


***

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!


***

Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

***

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.


***

Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.


***

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим
животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба.
Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.


***

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.


***

Армянское радио спрашивают: - Почему йоги спят на
гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.


***

Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН - тарктиду,
включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог
найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора
возвращаться на родину.


***

- Представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с
дядей Гошей по телефону, а он уже два года, как умер. - Бывает... - Но
самое удивительное, что сегодня принесли счет
за переговоры с Ташкентом.

***

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой.
Пробирается дальше. Опять ударился - ящик макарон. Дальше
пробирается - заце - пился за мешок с сахаром. Запнулся о ящик с
консер - вами - упал. - Черт! Да когда же этот голод кончится!


***



Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.



***



Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.



***



- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...



***



Китайские учёные утверждают:

"К 2014 году нас будет 5 миллиардов".

Фигня какая-то... Зачем нам 5 миллиардов китайских учёных?



***



Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.

Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 5012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".



***



Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.



***
-- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что
бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
-- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой
костюм нужен!



***
Художник-авангардист жалуется коллеге:
-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
трете я изменил цвет -ее глаз.
-- А разве это трудно?
-- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!



***
Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
-- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя были трудности с твоим французским?
-- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!



***
-- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-
довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.



***
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:
-- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!



***
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-
му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".
Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!



***
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!



***
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.



***
- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!



***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"



***
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!



***
- Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.