Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...



***
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!



***
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.



***
- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
- Книга больных, святой отец.



***
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.



***
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!



***
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.



***
Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не
было...



***

Интервью:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.


***

Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.


***

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!


***

Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!


***

Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.


***

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
– У… да не в том!!!


***

Гвоздем программы передвижного цирка был старый беззубый
лев. Однажды во время представления к директору в ужасе вбежал
униформист:
- Господин директор, беда! У укротителя револьвер отказал!
- Зачем ему револьвер? - спросил эректор. - А как же! Когда
он перестает стрелять, лев тут же засыпает.

***

Вошел мужик в хозмаг. - У вас
гвозди есть? Продавец:
- Где-то были, где-то были (ищет). Мужик:
- Давай быстрей. -
Гдетобылигдетобылигдетобыли.


***

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок.
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе,
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.


***

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.


***

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?


***

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?


***



Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.



***



Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.



***



Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!



***



По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.



***



Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...



***



Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.



***
-- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать
в драматическом театре, танцевала в балете?
-- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы-
носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.



***
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
-- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
-- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит
выпить...



***
-- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена...



***
-- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую
отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
-- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!



***
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
-- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
-- Молла, а куда мне привязать лошадь?
-- Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил
смущенный Молла.



***
-- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?



***
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.



***
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!



***
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -
кгистальной души человек!



***
- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!



***
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.



***
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.