Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!



***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!



***
Адвокат - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- B трех метрах 78 сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...



***
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!



***
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?



***
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.



***
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и
черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон
думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не
может!



***
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...



***

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…


***

Сообщение:
Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.


***

Сообщение:
Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.


***

– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру…


***

Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.


***

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:
– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена… Все свободны… Всем спасибо!


***

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: - Да вот,
доктор! Что-то к заднице прилипло.


***

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу ощипывает. - Может хватит
над трупом издеваться?!


***

- Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ - 69 или
замполита.

***

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь.


***

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать,
а, например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: при - ходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.


***

В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод
тоже заслуживает внимания.


***



Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...



***



- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть!



***



Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .

Он: Это будет жопа...

Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл! . .



***



Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...



***



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!



***



Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .



***
Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
-- А можно помыть руки?
-- Вы будете мыть руки с мылом?
- Да.
-- Тогда чай придется пить без сахара.



***
Лектор говорит:
-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего
организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот
расположен на той же стороне тела, что и глаза.



***
-- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали
своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя --
Клитемнестра?
-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?
-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...



***
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая
проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:
-- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!



***
-- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то-
же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
-- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...



***
-- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!



***
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.



***
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!



***
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!



***
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!



***
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!



***
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!