Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".



***
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!



***
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



***
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.



***
Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!



***
Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.



***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.



***
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...



***

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!


***

Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».


***

Сообщение:
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда… болтать с тобой!!!


***

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.


***

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».


***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


***

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?


***

Судят известного гангстера. Адвокат так усердствует расписывая
достоинства своего подзащитного, что тот, в конце концов, не
выдерживает:
- Я заплатил ему сто тысяч, а он защищает кого-то совершенно
другого.

***

- Я столкнулся с ним в самом сердце тайги, - говорит хозяин дома,
указывая на шкуру медведя, висящую на стене. - Победить его было
непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он...
- Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше!

***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура!-Кто же
знает, что мы умеем читать?!


***

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат,
где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не
обнаружено".


***

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, дарагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

***



В выборах в Госдуму приняли участие 180 миллионов избирателей.

После обработки всех 200 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.



***



Разговор двух ехидных подруг:

- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!

- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.

Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...



***



Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.



***



Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!



***



- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!

- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...



***



Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

- Ничего, все равно ее поймаю!

- Кого?

- Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

- Скоро Одесса?

- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .



***
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
-- Сэр! Можно стакан воды?
-- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой раз Баскервиль не выдерживает:
-- Бэримор! Зачем тебе вода?
-- Пожар, сэр!



***
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него оста-
новился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопи-
лось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
-- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
-- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
-- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь раз-
глядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
-- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...



***
-- Мария Петровна! -- возмущенно кричит сосед соседке.--
Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это
кончится?
-- Вот беда! -- восклицает соседка.-- А где же мой четвер-
тый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?



***
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.



***
-- Юджин, одолжи мне 50 долларов до получки.
-- А когда получка?
-- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.



***
-- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое
малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-
ние, и я его исполню сейчас же.



***
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!



***
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".



***
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.



***
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!



***
- Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".



***
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!