Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.



***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!



***
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!



***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!



***
- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.



***
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.



***
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.



***
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.



***

Сообщение:
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!


***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.


***

Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.


***

Ничто так не деформирует человека как кресло.


***

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»


***

Для маленького человека любое будущее большое.


***

- Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже?
- обращается к подсудимому судья. - Как это понять? - Я знаю?
Наверное, еще плохо ворую.


***

Матрос звонит домой (радостно): - Мама,
я скоро вернусь! - Почему, милый? - А у
нас крейсер украли!

***

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно
продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает
мужскую наготу газеткой...
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно
рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

***

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"

***

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите! - Это что же
получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя? - Почему это? - А вот прочти надпись... "отливал
барон Клодт".


***

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три: цех
серпов, цех молотов и сборочный.


***



- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!



***



не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...



***



- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...



***



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!



***
признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

* Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

* Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

* Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

* Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

* Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

* Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

* Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



***



Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской

Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из

Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!



***
Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?



***
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
-- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отче-
ство; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый --
семейное положение, а пятый -- ученая степень.



***
-- Дай сотню взаймы.
-- После возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думаю.



***
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-
лучает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-
симости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.



***
Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
-- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
-- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
-- Ну, а второй куда подевал?
-- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.



***
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А
поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зе-
вак. А где зеваки, там и советы.
-- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
-- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один го-
лос несколько человек.
-- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
-- Надо вызвать "скорую"!
-- Нет ли поблизости врача?
-- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
-- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует
эта уважаемая пожилая леди!



***
Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...



***
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.



***
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?



***
Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".



***
Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.



***
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...