Print Friendly, PDF & Email

— Товарищи курсанты, ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья?
— Нет, однофамильцы.
***
— Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до
минус 500 градусов по Цельсию.
— Товарищ майор, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!
— Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
***
— До этой высоты ползем зигзугом.
— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползете! 
***
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
— На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха…
Вопрос с места:
— А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
— Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета…
***
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
***
Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
***
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
***
Начальник милиции вызывает участкового:
— Говорят, Иванов, ты пить много стал?
— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
— Ты чего несешь?!
— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!
***
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
***
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
***
Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
— Алле?..
— Мне начальника базы.
— Дорогая, это тебя.
***
— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».
***
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
***
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
— Давай, — говорит Вася, — со старшиной пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!
***
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто-кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…
***
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
— Воздух!
— Рота, в кусты! — отдает приказ командир.
— Какие кусты? — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет!
— Самолетов тоже, — парирует командир.
***
Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты что, охренел, в такую даль переться.
***
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!
***
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
***
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
— А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, это, деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский!
***
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 1000
рублей на ремонт лестницы».
***
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала — наш и натовский.
— Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
— Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
— Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!
***
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Карузо, — пошутил один из солдат.
— Карузо, запевай, — приказал сержант.
***
Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.
***
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
***
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***
Приходит в в-ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
— Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен — письмо матери написать не можешь!
***
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
— Ну на фиг ты идешь?
— Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
— Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
***
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под
утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
— Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
***
Старшина поучает новобранцев:
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поведет машину.
***
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные
сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!
***
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
— А какого года выпуска? Пробег какой?
***
И израненный, умирающий воин прошептал:
— Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку — она
взорвется!
***
— Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
— В пять тридцать.
— Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся…
— Я же сказал: в пять тридцать!
***
— Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
— Ну-у?!
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на п***е — прикрывают, но ни хрена не защищают!
***
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не
может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки —
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
***
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В
кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет
следующую — и то
же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Да, нас бы так кормили…
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не
ударить!
— А скажи,, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать —
там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку
привязали!
***
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
***
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан,
если не испугается».
***
— Почему генералы носят папахи?
— Потому что издали папахи похожи на мозги.
***
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что
им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и
надевать е„ на других…
***
Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): «Да-а-а, пра-а-авда?!!»
Генерал (твердо) : «Правда. На кальсонах…»
***
— Товарищ курсант, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
***
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
***
— Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
— За моей мишенью.
***
— В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
— Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
***
— Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
— Для калибра.
***
— Почему вы не почистили ботинки?
— А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
***
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
— Ну-ка, сам два раза…
***
— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
***
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как
движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!
***
Разговор на военной кафедре в университете.
— Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!»
***
Майор — лейтенанту:
— Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?
***
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
— Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
— Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
***
— Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
— Будет плохо слышать.
— А если оба?
— Оглохнет?
— Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
***
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
***
— Извините, но я не могу вам дать увольнение, — говорит лейтенант
солдату. — Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого
родилась четверня.
***
— Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
— А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
***
— Товарищ сержант, можно задать вопрос?
— Разрешаю.
— Так я его уже задал.
***
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
— Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
— Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
***
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
«нетактичное поведение с деревянной дверью».
***
Гомик на войне. Рассказывает.
— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
***
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
***
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.
***
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан —
майором.
***
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать
ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть
противогазы!
***
— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Тогда отставить.
***
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру убирать за ним навоз!
***
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
***
В солдатской столовой:
— Кто не наелся?
— Я!
— Фамилия?
— Наелся…
***
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
***
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.
***
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
***
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
***
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
***
Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.
***
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер»
был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в
автоматическом режиме.
***
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ
подполковник…».
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.
***
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
— Громче крикнешь — дальше слышно!
***
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!
***
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
— Слушаю вас.
— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого — посмотрите — будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
***
Сержант перед строем солдат:
— По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «Р-
РАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
***
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Мамедов.
— Да!
— Что да?
— Так точно!
— Что?!
— Ура-а-а!!!
***
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика
спрашивают:
— Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
— Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
— Простите, спутал с умформером РУН-14 РУН-11 работает так: з-з-з-з!
***
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?…
***
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
***
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
***
— Чей автомат так плохо вычищен? — кричит сержант.
— Калашникова, сержант.
***
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать «Пусто».
— Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
***
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
— Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
***
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…
— Спрячусь в окоп поглубже…
— Спасать командира…
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…
***
Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага.
***
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
***
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
***
— Сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
***
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
***
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.
***
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
***
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
— Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
— Но это же бред!
— Не буду прыгать последним!
— Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
— Будь проклята твоя бабушка!
***
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: голая баба стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
***
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
***
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
***
Преподаватель курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, товарищ полковник.
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.
***
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
***
Старшина объясняет:
— По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов…
— Разве есть такое слово? — спрашивает солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить…
***
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
***
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
***
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
***
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
***
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
— Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
***
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
***
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!
***
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
***
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
***
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
***
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
***
Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.
***
— Взвод! По порядку рассчитайся!
— Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой…
ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!

— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой…
ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!

— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой…
Е**ний жисть! ВОСЭМ!
***
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
***
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть.
— Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
***
Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
***
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.
***
— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
***
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками
владеете?». Пишет: «Командным и матерным — свободно. Русским — со
словарем».
***
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
— Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
— А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
***
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум
мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!…
***
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем
решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои
окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
***
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»
***
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз!!!
***
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот
разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не
отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.
***
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— А я ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал!
***
Идут танковые учения, командир по рации:
— Первый! Пошел! — Первый танк сорвался с места…
— Второй! Пошел! — Второй танк сорвался с места…
— Третий! Пошел! — Третий стоит…
— Третий! ПОШЕЛ! — Третий стоит…
— ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
— О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
***
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
***
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй,
Паганини!».
***
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!
***
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с
частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за
рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а
папа — генерал — командир части), глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все
обжаловала отцу. Папа успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется
лейтенант с взводом и командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение
к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в
восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!
***
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят…
***
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
— 200 метров недолет!
Капитан:
— Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
***
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
— Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! — и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
— Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
— Хмм! Она еще и без дна!
***
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
***
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.
***
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.
***
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?
***
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
***
— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!
***
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
***
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Все в порядке, воин должен внушать страх.
***
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?
***
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
***
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
***
Армия, политзанятия. Прапорщик:
— Алибирды, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибуллина.
— Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
— Понял.
— Ну и что ж ты понял!?
— Я брат Хабибуллина!!!
***
Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы
ефрейтором или даже сержантом.
— Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.
***
Майор звонит по телефону:
— Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
— Петров, ты, тра-та-та твою мать…
Подходит прапорщик:
— Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
***
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
— Вот, желудок болит.
— Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
— Ну, что?
— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
— Хм. Приболел, что ль?
— Да вроде.
— Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
***
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете
курить!
***
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать
вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой
доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?»
ответил:
— А что, ночью-таки была атака?
***
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
— Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
— Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…
— К обеду чтоб выпускалось!!!
***
— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять марок за гранату…
***
Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
— Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
— Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
— Цель поражена, расход три. Отбой готовности…
Встают и уходят. За ними летит халдей:
— Эй, а расчет?!
— А расчет — в укрытие!
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
***
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» — думаю про
себя — «местная, а дороги к границе не знает»!
***
Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…
***
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы…
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок — там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги… И вдруг
из нее голос:
— Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
— Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
— Спасибо… бра-а-ат…
***
Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
***
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
***
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.
***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
***
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию —
надоело дрочить на адрес.»
***
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
— Вот дурак, нет бы дневального послать…
***
Капитан:
— Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
— Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
***
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.
***
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
— Иванов!
— Я!
— 1200 рублей, получи, распишись.
— Петров!
— Я!
— 1250 рублей, получи, распишись.
— Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю…
***
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
***
Солдат подходит к офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
***
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не бздеть!
***
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем, и даже не хватает!
***
Прапорщик спрашивает солдат:
— Ну, ребята, как кормят.
— Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
— А что остается?
— Лавровый лист.
***
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
— Ты за что наряд схлопотал?
— Явился в столовую раньше своей роты.
— Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших
сержантов.
***
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
***
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
— Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу — вы**у!
— Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…
***
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с
радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность
командования.
***
— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
***
Из сообщения ТАСС:
«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
***
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.
***
— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
***
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
— Ты настоящий кретин! — кричит один.
— А ты подлинный идиот! — отвечает другой.
— Тише, тише, ведь я еще здесь, — успокаивает их капитан.
***
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист».
***
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на газике.
***
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
— Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
***
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
***
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
— У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
— У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
***
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
***
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
— А мы на вас ядерную бомбу скинем.
— Это что такое?
— А это все материальное остается, а живое исчезает!
— Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
— О. А это что такое?
— А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
***
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
***
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
***
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
***
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном».
***
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
***
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному
узбеку и говорит:
— Как служба?
Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
***
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
***
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пустая.
***
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
— У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.
***
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.
***
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.
***
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Как жизнь, товарищи?
— Гав — гав — гав — гав!!!
— А если по честному?
— Аууууууууууу!!!
***
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
***
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
— А нам выдадут парашюты на случай аварии?
— Нет, не положено.
— А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
— Да, на корабле так положено.
— Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!
***
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох».
***
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
***
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!!!
***
У ветерана минувшей войны спросили:
— Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
— Да нет.
— Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
***
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
— Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый.
— Бомбы, — отвечает второй.
— Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж
думал, опять мокнуть.
***
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым
похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе
полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
***
Живет прапорщик в доме, под ним — полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
— Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
— Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
***
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус…
***
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
***
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
***
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
— Офицер!
***
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него,
как требует устав, и пошли играть в карты.
***
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
— Так, мол, и так, все покрасил.
— Ну, пойдем проверим.
Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты?
— Синхрофазотрон!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
***
— Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
— Дурак! Я же сказал — на бронетранспортерах!
***
В столовой :
— Кто дежурный!
— Я тов. полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, тов. полковник!
***
— Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!
***
— Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
— А ты чего остался? Фамилия?
— Рядовой Скамейка…
***
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
— Вы знаете, кто я?
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Слава богу! — и ныряет в кусты.
***
Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
— Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
— Проходи по одному!
***
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
— Здравия желаю, товарищ майор!
— Какой я тебе майор!
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
— Какой я тебе лейтенант! Видишь — дубовые петлицы (генерала)!
— А, так ты лесник! Ну и пошел на…!
***
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?
***
— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!
***
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…
***
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
***
Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..
***
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль
строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
— Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
— Киргиза я…
— Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты
после этого?
— Киргиза я…
Полковник обращается к взводному:
— Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему
говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
— Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
— Чурка я е**ный…
***
— Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или
раздельно?
— Конечно раздельно. Проверочное слово — под столом.
***
Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
— Брось командир, брось.
— Брось командир, брось.
— Брось командир, брось.
— Да не меня, а рацию!
***
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
«Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
***
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.
***
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
***
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!
***
— Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
— А если он падает в воду?
— А этим пусть во флоте занимаются!!!
***
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит
по крутой дуге.
— А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? — спрашивает
солдат.
Подумав, офицер отвечает:
— Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
(Вариант: Но по уставу не положено).
***
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
— Товарищ генерал, — сказал лейтенант, — мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
***
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
***
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же…
***
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура»
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу
земной шар и выйду им в тыл!
***
Лейтенант докладывает подполковнику:
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет…
***
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.
***
Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
***
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
— Черт, так и убиться можно!
***
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, товарищ генерал.
— А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
— Ура-а-а-а!
***
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой
одного:
— Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил
бурчит:
— Чего не купаешься, чего не купаешься…
Громко:
— Товарищ старшина, разрешите искупаться!
***
Жена офицера говорит мужу:
— Почему ты на мне женился, дорогой?
— Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
***
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко
мне, Мария».
— А вы разве Мария?
— Нет.
— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
***
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
— Ну как там в армии?
— Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
— Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные — разойдись!
***
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
— Да, внучек. Но только пока не уснешь!
***
На плацу:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
***
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
— Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает
его кругом на землю), а затем, зная его длину…
— Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d…
— Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??
***
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
— Расчет, — ответил он, — разбегается по укрытиям.
***
Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
— Лопату передайте, лопату!
— А что такое?
— Солдат увяз по щиколотку.
— Сам вылезет!
— Но только он увяз вниз головой!
***
Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни
души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
— Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
— Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
— Да, но не таких же страшных!
***
Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни
души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
— Верблюд хорошо, но женщина лучше.
— Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
***
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
***
— Твою мать, опять гололед! — подумал Матросов, падая на амбразуру.
***
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
— Товарищ командир, у меня патроны кончились.
— Что значит кончились? Ты коммунист? — спрашивает командир.
— Да, коммунист, — и пулемет застрочил еще яростней.
***
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
***
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!
***
— Товарищ майор, в суп мясо не положено!
— Не положено, значит, по раскладке не положено!
— Да нет, положено-то оно положено…
— А раз положено, так жрите!
***
Полковник на лекции:
— Это — ядро, а вокруг него вращаются электроны… (Рисует)
— Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
— Как что, воздух!
***
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
— Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
— Думаю, как соединить время и пространство.
— Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
***
Солдат, подходит к старшине и говорит:
— Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
— Можно! Только не включай.
***
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых
после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий
день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?
***
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них
художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу
дров!
***
— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!
***
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
***
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
***
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора».
На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья». Рядовой Иванов:
— Вот гады! А на лопате не написали!
***
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
— Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!
***
— Товарищ комбат, скажите что-нибудь…
— Смирно!!!
— Да нет, что-то нежное, ласковое…
— А…вольно…
***
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
— Что-то волосы у меня выпадать стали.
— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.
***
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
***
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается
дать первую команду:
— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик..
Отставить! Сам сделаю!
***
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
***
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.
***
Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
— Трамвай стой, раз, два.
***
— Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
— А-ААА-ААА!!!
***
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
***
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!
***
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
***
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?
***
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…
***
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
***
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!…
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
***
— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
— Потому что второй все равно под мешком не виден.
***
Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?
***
Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…»
Из строя голос: «И учиться!»
Прапорщик: «Кто сказал?»
Из строя: «Ленин».
Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»
***
Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
***
Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки…
***
— Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял — восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую
грудь.
***
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
— Вызови лифт!
— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
***
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
***
— Товарищ прапорщик, можно?
— «Можно» за х** подержаться!
— Ой, виноват… Разрешите?
— Ну подержись…
***
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.
***
— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х-б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!
***
— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
***
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять|
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
***
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
— Ты кто?
— (оглядываясь) Я — офицер, а ты?
— (тоже оглядываясь) А я лошадь!
***
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.
***
Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
— Почему отстали от колонны!!!
— Да вот, движок заклинило.
— Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
***
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
***
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!»
***
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!
***
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик…
***
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
***
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
***
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.
***
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «вам»!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!!!
***
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
***
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…
***
— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
***
— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: «Из того же металла»!
***
— Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или
«дирижвумбль»?
— Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
***
— Товарищ прапорщик, «расстегай» -это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!!
***
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!
***
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).
***
— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
***
Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.
***
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду — убью!»
***
Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).
***
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
***
— Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
***
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
***
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
***
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.
***
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.
***
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова
болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит ?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. — Кость !
***
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5
афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани».
Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».
***
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
— Что вы тут делаете, товарищ солдат???
— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут
влево.
— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
***
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел —
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что
украл… Тачку украл!»
***
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик.
Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
***
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
***
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
— Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое» — думает. Влез на забор,
смотрит — прапорщики деревья сажают.
***
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
***
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
— Давай… А за что?
***
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.
***
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
— Ну-с, в чем дело?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
***
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач
проверяет у него слух, шепчет:
— Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
— Двадцать два.
— Что вы сказали?
***
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
***
Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…
***
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
— А что? Так заметно?
— Ну, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.
***
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат —
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
***
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано
«Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!
***
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Где вы желаете проходить службу?
— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
— Я так и знал, что вопрос с подвохом…
***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
***
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно
сел на стул.
— Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача. —
Следующий, пожалуйста.
— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, —
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
— Чепуха, — возразил офицер. — Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
***
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. «К сожалению, должны сообщить вам, —
говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце». Через час пришло новое
уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника». Человек написал письменный ответ такого содержания:
«Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад».
***
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил
товарищ.
— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей
жизни.
— Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть
сюда завтра.
— Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
***
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой
человек
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
***
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
***
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
— Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
— Почему?
— Я пацифист.
— Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
***
Идет медицинская комиссия призывников.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!…
***
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
— Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу…
— А за кальсоны?
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое….
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал…
***
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.
***
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
— Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
— Пожалуй, это что-то не то…
— Почему?
— Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
— Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
***
На призывной комиссии призывника спрашивают:
— У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
— Есть. У меня нет храбрости.
***
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
— Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
— Он сумасшедший.
— Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
***
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.
***
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, — отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
— Запишите, — говорит председатель призывной комиссии, — умеет читать и
писать.
***
— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик
другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.
***
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
***
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
***
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
***
— Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад…
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
***
— Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
***
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
***
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.
***
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
***
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
***
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал — солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает е„:
— Выходите, мой генерал, нас предали!
***
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули…
***
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть — там спрашивают.»
***
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
— Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая
передняя…
Сириец перебивает:
— А передняя зачем?
— Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
***
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут 100 египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию —
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
***
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос:
— О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
— А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
***
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
— Адрес?
— Кайзерштрассе, казарма.
***
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
— Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или
гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет», «Шесть
месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
— Как долго вы служите?
— Двадцать лет, сэр.
— Сколько вам лет?
— Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
— Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
— Обе, сэр.
***
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
***
Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
— Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
— Я одобряю ваше решение, сержант.
***
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт
ответил:
— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.
***
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
«Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада
для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер».
***
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил
разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?
***
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
— Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.
***
— Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
— Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
***
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
— Молчать, сэр.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— Да, сэр!
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!
***
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее».
***
Военнослужащий из «зеленых беретов» рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме:
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся
на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой
слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама
оказалась змеей.
***
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
— И часто это случается? — спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
— Бывает, — спокойно ответил один рядовой. — Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
— Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? —
поинтересовался я.
— Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.
***
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
— Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
— Так я уже сделал это, сэр, — ответил сержант.
***
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.
***
Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его
сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
***
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер.
Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно,
демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел
сам задать компьютеру вопрос:
— Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
— Yes.
— Что!!!???
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец
снова выдал ответ:
— Yes, sir!
— То-то же!
***
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
— Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
***
— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, — вы держите руку как раз на моих
часах.
***
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
— Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу»,
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
— А вы, Смит, — спросил его офицер, — почему не встаете?
— Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду — это грех.
***
— Новый мундир не подходит мне, — пожаловался рядовой.
— Ну-ка сделай вдох и застегнись, — приказал сержант по снабжению.
— Я не могу дышать, — еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
— Вот видишь, — показал сержант зеркало рядовому. — Ты дышишь
нормально.
— Да, но…
— У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
— Да, но…
— Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
— Но он мал для меня.
— Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
***
Один квартирмейстер рассказывал другому:
— Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но…
— Продолжай, продолжай!
— Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
***
Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
— Мы сдаемся, — заявил один из них. — А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.
***
Новоиспеченного военного полицейского спросили:
— Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют «сэр».
***
Сержант подал команду:
— Налево — равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
— Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.
— Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
***
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, — пробурчал тот.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
***
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
— Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий
ответ:
— 90 миль в час, сэр.
***
— Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на
войне! » Вот они и действуют.
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с
удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
***
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на
улице своего земляка.
— Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? — с
надеждой на утвердительный ответ спросил он.
— Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты
жил.
— Вон даже как! — воскликнул польщенный генерал. — И что же на нем
написано?
— На нем написано: «До Гринвича — 8 миль».
***
Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
— Не огорчайтесь, — успокоил он кассира, — каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
***
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: «Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным».
***
Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: «Вперед — марш!», «Стой!»,
«Направо!», «Налево!», «Кругом!» и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
— Эй, — окликнул его взбешенный сержант, — куда это вы направляетесь?
— С меня хватит, — ответил молодой солдат, — я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.
***
Сержант Миллер распекал новобранцев:
— Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!
***
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом
заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.
***
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
***
— Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
— Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
***
— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.
***
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.
***
— Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил новобранец
старослужащего воина.
— Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
— А как поступит осторожный солдат?
— Он скажет все то же самое, но по телефону.
***
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
— Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
— Они попали в кого-нибудь?
— К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
— С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
***
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
— Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете «один, два, три» и бросаете ее. Все ясно?
— Да, сержант.
— Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
— Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!
***
Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но
другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько
хочешь!
***
Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как
колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова
колонны достигла середины моста, он рухнул.
— Черт возьми! — воскликнул инженер. — А я думал, что это была не запятая
десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
***
На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу,
сбившемуся с шага:
— Вы никогда не станете настоящим солдатом!
— Вы правы, — ответил новобранец. — Поэтому разрешите мне уехать
домой.
***
Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
— Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
«Вот почему полковников зовут цыплятами», — подумал один из
слушателей.
***
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или
предложение?
***
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного
рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
***
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили
оружие, возмущенно сказал:
— Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
— Просто в нем еще темно после ночных занятий, — ответил ленивец.
***
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один
молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор
непреклонный сержант.
***
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги»,
приказал:
— Добавить в конце: «…при выходе из казармы».
***
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
— Осторожно, ребята! — предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. — На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
— Не беспокойтесь, сержант, — заметил один из солдат. — В нашей команде
только шесть человек.
***
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте себе, что эти чучела — ваши враги, — говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
***
Солдат спрашивает сержанта:
— Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
— Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
***
Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
— Где ваш грузовик? — спросил его командир.
— В двух милях отсюда.
— Почему вы не пригнали его сюда?
— Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
***
Разозлившийся сержант рявкнул:
— Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
— А зачем? Я не лицемер, — ответил солдат.
***
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.
***
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
— Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
— Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
***
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им
знать ботанику?
***
Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос… Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
— Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы «Прощайте»…
***
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-1 Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: «Сэр, мне кажется, это не очень быстро».
— Может быть, сынок, — ответил инструктор, — но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
***
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
— Это был настоящий сачок! — сказал командир. — Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.
***
Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
— Лейтенант, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.
***
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
— Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю
великого пожара в Лондоне?
— Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
***
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
— Разве вы не замечаете таблички «НЕ КУРИТЬ»? — набрасывается он на
солдата. — Почему вы не исполняете правил?
— А вы разве не видите сзади таблички «Присоединяйтесь к армии»?
Почему вы это не исполняете?
***
Инструктор по топографии спрашивает солдата:
— Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
— Пальцы.
***
— Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, — жаловался
рядовой Смит своему приятелю: — при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.
— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
***
Отделение копало канаву.
— Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей близорукостью
он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.
***
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Потом мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
***
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
— Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, — сказал один из них.
— Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился второй
собеседник. — Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
***
— Рядовой, — строго спросил офицер, — это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
— Так точно!
— Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
***
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
***
— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
— Так точно.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
***
Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
— Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.
***
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
— Что это за формула, курсант Смит?
— Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, —
начал выкручиваться курсант.
— В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.
***
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
— Тебе надо было проснуться.
— Чтобы они подумали, что я испугался?
***
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим
товарищам:
— Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по стойке «смирно».
— Это каким же образом? — спросили товарищи.
— Я сделал фигу из пальцев на ноге.
***
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
— Почему вы просите об этом? — спросил командир.
— Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.
***
Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
— Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
***
Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
— И я хочу, чтобы вы, ребята, знали — последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.
***
— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги
«Нашей армией управляют полоумные».
***
Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
***
Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.
***
— Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
***
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
— Почему вы не приняли положение «смирно»? — сделал он замечание
рядовому.
— Я стою по стойке «смирно», — ответил солдат. — Это моя форма сидит на
мне «вольно».
***
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
***
Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что
еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.
***
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил
меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.
***
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
— Спросить местного жителя, сэр.
***
По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу 200 долларов.
***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
***
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
— Рядовой Смит, бегом в казарму! — приказал он. — Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
— Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.
***
Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
— Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
— Я плохо видел дорогу, — начал оправдываться водитель. — У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку «За безопасность движения».
***
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
***
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
— Спокойно, — прервал его инструктор, — давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.
***
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
— Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.
***
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
— Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
***
На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
— Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
— Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! — воскликнул молодой воин.
***
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
— Что это за новость?
— Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер, — просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
***
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант,
недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем
наставлениям и инструкциям.
— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с
одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух.
— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил
приверженец уставных требований.
***
— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой
после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме
начальники — нормальные люди.
***
— Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего
командира, — поучал инструктор. — Есть ли среди вас человек, который не
вступится за своего командира, если его будут оскорблять?
Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
— В чем дело, рядовой Джинс? — воскликнул инструктор. — Вы не
вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
— О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».
***
— Я чуть было не повесился, — сказал солдат своему товарищу.
— Что значит «чуть было»?
— Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не
разрешил.
***
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я
не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
***
В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
— Как устранить эту неисправность в радио?
— Выключить его, сэр!
***
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
— Почему? — спросил приятель.
— Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
***
После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
— Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?
***
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы
она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для
холостяков».
***
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.
***
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
— Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что
надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
***
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
***
Сержант обращается к солдатам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку?
— Лень…
***
— Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
— Навалом, сэр!
— ???
— B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
— Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
— Навалом, сэр!
— ?????????
— Экипаж эсминца — 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
— Ну а почему навалом то?
— При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!
***
Командир отдавал приказ рядовому:
— Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные
объекты на карту. Ясно?
— Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
— Я не смог выполнить ваш приказ.
— Почему?
— Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
***
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.
***
Новобранец потерял вещевой мешок.
— Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
— Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.
***
Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
— Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
— Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
— А что значит конфликт низкой интенсивности?
— Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.
***
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
— Есть ли здесь какой выбор?
— Есть, — ответил сержант. — Хочешь — ешь, хочешь — не ешь.
***
Разговаривают два солдата:
— Что вчера случилось-то?
— Выхожу я из бара. Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
***
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
— Эй, Мак! — окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. — У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
— Виноват, сэр! — гаркнул он и принял стойку «смирно».
— Вольно, рядовой, — отдал команду генерал. — И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!
***
Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня
укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать,
нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две
недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».
***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
***
— Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? — спросил
рядовой Браун своего приятеля.
— Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, — ответил рядовой Гобс.
— Зачем тебе винтовка? — удивился такому ответу приятель.
— По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: «Ржавей, ржавей, железяка чертова!»
***
В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
«Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
***
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
— Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
***
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.
— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.
***
В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: «Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер».
***
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
— Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для
того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой
он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
***
Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
— Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
— Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
— Один осел, — последовал дружный ответ.
***
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул сержант.
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
***
— Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант
новобранцев.
— У меня с брюками не все в порядке, — пожаловался один рекрут.
— Я вижу, что с брюками у вас все нормально, — успокоил его сержант.
— Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
***
Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
— Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
— Опять что-нибудь с вашей бабушкой? — с иронией сказал командир.
— Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
***
Солдат в своем письме домой написал: «Эта армейская жизнь так меня
измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности
военнослужащего».
***
Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
— Великолепно! — воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. —
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.
***
— Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач
у дежурной сестры.
— Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.
***
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на
территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал
высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд
запрещен, генерал приказал своему водителю:
— Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
— Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять — в вас или в
вашего шофера?
***
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
«Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела».
Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
***
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
— Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
— Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.
***
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду «Стой!». Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
— В чем дело? Я же объяснил, кто я.
— Я выполняю требования устава, — твердо заявил часовой. — И согласно
этим требованиям я должен три раза команду «Стой!», а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.
***
— Во время наступления я был ранен в грудь, — сказал капрал.
— Садитесь! — приказал ему лейтенант. — Расскажите все подробнее.
— Не могу, я еще и отступал…
***
В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
— Почему же ты не падаешь? — спрашивают его.
— Я же в танке.
***
— Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! — заявил
новобранец.
— Это какие же? — спросил его другой рекрут.
— Когда мы маршируем в столовую.
— Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
***
Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
— Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
— Здесь и предполагать нечего, — ответил полицейский. — Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
***
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию?
— Я слушаю, сэр.
— Тогда повторите мои последние слова.
— «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»
***
Инструктор поучал новобранца:
— Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. — И затем добавил: — Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.
***
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
— А не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом на кухню и караулом.
***
Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
— Представьте себе, что я — гроб с телом покойного, — сказал сержант. —
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение «смирно»,
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
— Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.
***
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в
войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как
противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
***
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
— А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.
***
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
— Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
— А что он сделал?
— Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
***
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир
воздушного корабля.
— О’кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
***
На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
— Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
— А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
— Что вы сказали?
— То, что вы слышали.
— Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
— Но за что?
— За сквернословие.
***
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
***
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
— Я покачал головой в ответ, сэр.
— Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
***
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
— Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
— Почему вы не бросаете гранату?! — закричал он.
— А я умею считать до ста, — ответил солдат.
***
— Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
— Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.
***
На вечерней поверке сержант приказал:
— Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
— Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат.
— Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.
***
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь
оказался.
— За сновидения.
— Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
— Этот сон я видел, когда находился на посту.
***
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
«и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
***
— Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
— Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
***
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в «самоход» на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
— Хорошо, — сказал друг. — Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки — «Идиосинкразия».
— «Иди…» Куда, говоришь?
— «Идиосинкразия».
— Произнеси, пожалуйста, по буквам.
— «И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я».
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
— Придется остаться в казарме.
***
Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.
***
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.
***
— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
***
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «Смирно», снимает
фуражку.
— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!
***
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
— Немедленно определите себя!
— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
— Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»
***
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».
— Опять в Пентагоне экономят, — проворчал прохожий. — Уложили двух
покойников в одну могилу.
***
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
— Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
— Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.
***
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
***
На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
— Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
— Мороженое, папа.
***
Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
— Сколько вам еще служить?
— Я здесь навсегда.
— Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.
***
В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
— Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
— Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
— А какую работу выполняете здесь вы?
— Тоже никакой, — ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
— Делаем вывод, — подвел итог опроса член комиссии, — налицо
дублирование должностей.
***
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
— Потому что это порнографическая литература, — смущенно ответил
солдат.
***
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
***
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
— Представьте себе, что тр„хметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
при„мов установить мачту.
— Неправильно, вс„ неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто
должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
***
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— Но разве это не опасно?
— Нет, я курю не затягиваясь.
***
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
— Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!
***
Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
— Все-таки у нас сильно раздуты штаты.
***
Рядовой был вызван к командиру:
— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель
биологии.
***
Женщина рассказывает своей подруге:
— Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
— И во скольких сражениях он участвовал?
— В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.
***
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для
солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.
***
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
— Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.
***
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
***
Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
— В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
— Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его
вслух.
***
Рядовой:
— Доктор, у меня боли в брюшной полости…
— Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй…
***
Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.
***
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня»,
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.
***
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.
— Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?
— Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
***
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
***
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
— Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
— Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
***
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
— Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!
***
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
— А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
***
Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
— Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
***
Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
— Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
— Да, сэр!
— И чокнутым?
— Да, сэр!
— А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
— Вот этого я уже не помню, сэр!
***
— Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно
недолюбливает.
— Откуда ты это взял?
— Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?..
***
Сержанта спросили:
— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать…
***
Сержант — солдату:
— Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра».
***
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.
— О да, но только дома.
— Чудесно, а какой ваш инструмент?
— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
***
Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены.
По возвращении в казарму офицер спрашивает:
— Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
— Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.
***
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
— Как же ты будешь стрелять? — спрашивают его.
— Ничего, вражеские прилетят.
— А если не прилетят?
— Тогда и войны не будет.
***
— Винтовка для солдата — лучший друг, не правда ли?
— Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила
мне в ногу!
***
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
— Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? —
напустился на дневального дежурный офицер.
— Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.
***
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила
короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор».
***
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
«Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».
***
— Рядовой, назовите вашу любимую книгу, — попросил капеллан.
— Книга больных, святой отец.
***
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
— Да?
— Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.
***
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию». С тех пор все стало нормально.
***
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
***
«Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту».
***
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
— Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
***
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
— Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
— Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского
волка»:
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.
***
Во время военных маневров объявлено, что мост условно «взорвано».
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
— Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
***
— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка
прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете?
— Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его,
чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.
***
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
***
Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
— Человек за бортом!
***
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
— По чему вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного их
новобранцев.
— По аптечному запаху, сэр!
***
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду,
он крикнул:
— Не просто человек, а еще и офицер.
***
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?
***
В штабе части зазвонил телефон.
— Говорит Нелли Браун, — прозвучало в трубке. — Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
— Да, это так, — подтвердил офицер.
— Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
— Конечно.
— И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
— Гм… — задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: — Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.
***
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину».
***
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***
Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части,
объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть
голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
***
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
***
Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим
генералом.
— Никогда еще не видел столько грязных головорезов! — возмущается
генерал.
— А вы никогда еще не ходили сзади строя.
***
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?
***
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
— Что случилось? — запросили с одного другого.
— Зацепился за очень низкое облако.
***
Два солдата явились к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться.
Только мне нужно двадцать дней.
— А почему вам нужно на пять дней больше?
— Мне еще надо найти невесту.
***
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
— Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
— Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.
***
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
— По колено!
— А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
— А я упал вниз головой!
***
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
***
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь
он от нас не скроется!..
***
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял
страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
***
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?
***
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.
***
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он
старшину, все-таки остановив его.
— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...