Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!



***
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!



***
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.



***
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.



***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?



***
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга"
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.



***
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.



***
Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал
раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.



***

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра…


***

Маг Гэндальф был большой шутник.
– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф…


***

Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная…
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная…


***

Сообщение:
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!


***

Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.


***

– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!
– Нет, женатым это только так кажется…


***

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя
приглашают к столу. Гость: - Можно помыть руки? Хозяйка:
- Вы руки моете с мылом? Гость:
- С мылом. Хозяйка: - Тогда чай будете пить
без сахара.


***

Лягушка встречает подружку. - Как дела? - спрашивает она ее. - Да
плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера,
опять изнасиловали. - Ну и что ж ты будешь делать? - Сегодня опять
пойду.


***

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в
слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку
получил!
Мать продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает
плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У
нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в
царя!..


***

В застойные годы мужик жалуется друзьям: - Вам всем жены по 3,5
рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После
напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Бот теперь она мне утром
рублей пять
даст".
Утром проснулся - жена на работу ушла, на столе 50 копеек и
записка: "С жиру, гад, бесишься!"


***

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это
внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фредди, почему ты не ешь? -
Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фредди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, -
обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем никуда не уходит, замирает, на его лице
появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через
несколько секунд...


***

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.

***



Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.

- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.

- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.



***



Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?



***



Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 86 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...



***



- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"



***



Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

- А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

- Ну, как я их?!

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...



***



Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!



***
-- Дорогая,-- обращается кавалер к своей даме после дли-
тельного и утомительного блуждания по залам выставки модер-
нистского искусства,-- обрати внимание, как трогательно смотрят-
ся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
абсолютно непонятных монстров!
-- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.



***
-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
-- По пятницам, в бане.
-- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
-- Он, я думаю, два раза в неделю.
-- А Ротшильд?
-- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-
дый день.
-- А наш император?
-- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет...



***
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!



***
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
-- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
-- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта
для этого?
-- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.



***
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.



***
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии реши-
ли в целях снижения расходов на похороны организовать собст-
венное похоронное бюро. На учредительном собрании было при-
нято решение, что после открытия похоронного бюро первый по-
койник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно
проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспе-
шил застрелиться.



***
- Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.



***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"



***
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.



***
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"



***
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!



***
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!