
На сайте украинского президента Петра Порошенко в понедельник, 28 марта, появилась петиция с просьбой «взимать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России». В случае отказа Москвы автор предлагает «арестовывать данное имущество и уничтожать как контрабанду».
На момент написания материала предложение, помимо его автора — Максима Ковалевича, поддержал один человек.
В последнее время на сайте президента Украины появился целый ряд неординарных предложений. 25 марта была опубликована петиция с просьбой дать украинские названия городам Российской Федерации по аналогии с принятым в украинском языке названием Вены — Видень. Инициатор петиции предлагает предварительно провести «опрос среди граждан Украины по предложенным вариантам».
Днем ранее была подана петиция с просьбой запретить строительство Крымского моста. Автор обращения к главе государства Наталья Скроцкая просит препятствовать его возведению, заявляя, что «Азовское море — зона общего судоходства».
Электронные петиции, поданные на сайте президента Украины, рассматриваются главой государства, если наберут 25 тысяч подписей за определенный срок — 92 дня. Однако достижение этой отметки не означает обязательного одобрения, так как они рассматриваются с точки зрения соответствия законам и целесообразности их внедрения.
Источник: lenta.ru
14.04.2019 Поговаривают, Макрон после встречи с Зеленским и Порошенко спросил: а можно всех посмотреть?
26.03.2018 Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо…
Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте […]
20.10.2016 Украина заявила о наличии всех необходимых технологий для постройки базы на Луне и освоения Марса
Космическая отрасль Украины обладает полным комплексом технологий для обеспечения длительных космических экспедиций по освоению тел Солнечной системы. Поэтому государство может занять […]
18.10.2016 Вопрос знатокам. Чьи двигатели стоят на ракете Antares?
Оснащенная двигателями РД-181 американская ракета-носитель Antares с частным грузовым кораблем Cygnus взлетела с американского космодрома Уоллопс вечером 17 октября (ночью 18 октября […]
05.05.2016 Украинцы попросили Порошенко запретить газ
На официальном сайте президента Украины Петра Порошенко в четверг, 5 мая, появилась петиция с предложением запретить в стране природный газ.
По мнению автора обращения, в таком […]
30.03.2016 Агенты Кремля, они повсюду!
20.02.2021 Не успел марсоход «Perseverance», призванный найти следы жизни на Красной планете, передать свое первое фото после посадки, оно силами энтузиастов тут же превратилось в неиссякаемый источник доказательства наличия высокоразвитых биологических существ на Марсе
13.07.2019 Дарт Вейдер остановил пробежку Зеленского в Одессе
В Одессе не состоялась запланированная пробежка президента Украины Владимира Зеленского по Трассе здоровья. Как сообщает местное издание «Думская», глава государства с 12 июля […]
26.03.2019 На МКС женщины-астронавты не поделили скафандр
Одновременного выхода в космос двух женщин-астронавтов 29 марта не будет. Причиной отмены совместного женского выхода в открытый космос стал размер скафандров: у представительниц […]
06.01.2019 Космонавт позвонил в экстренные службы 911 с борта МКС
Согласно информации нидерландского издания, космонавт случайно набрал 911, пребывая на борту Международной космической станции. Это было вызвано случайным пропуском одной цифры при […]
21.10.2018 Дорогая Мама, пишу Вам письмо из далёкой Италии…
Дорогая Мама, пишу вам письмо из далёкой италии и не могу не вспомнить родное село - особенно в эту прекрасную пору года, когда природа дарит нам свои плоды. Как наяву […]
20.10.2018 — Ну, как вы здесь живёте?
09.10.2018 Свинец в космосе
Сначала преамбула. Имеется замечательная такая ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти […]
24.09.2018 Хьюстон, у нас проблема…
27.05.2018 Эта песня порвала зал до слез не от смеха а от правды — Человек из Винницы
Анекдоты вдогонку
***
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
***
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
***
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в
холодильник.
***
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.
***
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
***
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
***
На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
- Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
- Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
- Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!
***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
***
– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
***
Сообщение:
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
***
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
***
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…
***
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».
***
Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.
***
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось
одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". -
Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.
***
В Париже, в полицейском участке раздается телефон -ный звонок.
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и
проститутки.
- Ну и как там наши?
***
- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.
***
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку
тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и
сказал: - Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
-Вы представитель какой компании? - Буду копать в компании с
братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-
Маншем мы с ним встретимся. - Ну, а если не встретитесь? -
Тогда будет два тоннеля.
***
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.
***
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что
мне делать?
- Вы не пробовали считать овец? - Пробовал,
не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом - "без
зубов". Мужчина подумал и дописал "зато засасывает насмерть".
***
Вчера утром на улице было -10 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -20 Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
***
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
***
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
***
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
***
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
***
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
***
Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит,
затаился.
-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
-- Что же ты не отвечешь, идол?
-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
***
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мя-
сом льва.
-- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
-- Может.
-- А десять?
-- Запросто.
-- Ну, а 30 килограммов?
-- Съесть-то съест, да кто ему даст?
***
Молодожен с упреком говорит жене:
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
Но я ждала этого дня целых два года.
***
-- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали
на левую ногу, а сегодня уже на правую?
-- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу
прихрамывать?
***
-- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.
***
-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-
руг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-
дильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
***
- Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- По Библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.
***
На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
***
В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Неужто все?
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.
***
- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- Три рубля.
***
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
Ваш отзыв