Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все
свои. Из чужих меня никто не поцелует...



***
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10, конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...



***
В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.



***
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.



***
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.



***
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!



***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.



***
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!



***

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.


***

Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.


***

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.


***

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!


***

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?


***

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


***

Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову Его встречает
красивая женщина в небрежно накинутом халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
- Но простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот
именно, а время идет.

***

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная? - Если бы это была
лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто
пристрелил бы.


***

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная
лодка. На мостике появляется капитан. - Мы где находимся, дружище?
- Пошел на х...! Капитан в лодку. - Ребята! Мы в России!

***

Чукча-часовой увидел нарушителя. - Стой,
стрелять буду. - Стою. - Стреляю.


***

Два воробья: - Если бы я был миллионером - я бы купил мешок
овса.
- А я бы - два. Сверху ворона им
говорит:
- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без
горячего останетесь.

***

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая
начали ломиться черти.
- Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр. - Вчера к нам
прибыл товарищ Сталин, мы - первые
беженцы.

***



- Лет через 10-20 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?



***



Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.



***



- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.



***



Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:

- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!



***



Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...



***



В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.



***
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?



***
-- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих поклонников!
-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.



***
-- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж вечером не пришел домой?
-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется...



***
Старожил одного шотландского городка заметил, что в
парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За на-
рушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и
спросил:
-- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
-- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.



***
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-
лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус-
лышали:
-- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже
хотят идти домой!..



***
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью ог-
ромного крокодила и заглядывает внутрь.
-- Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель.
-- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.



***
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!



***
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!



***
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.



***
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!



***
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.



***
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!