Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка
эль-Гречко".



***
- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.



***
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?



***
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!



***
Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!



***
На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!



***
У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней
подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
- Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.



***
- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.



***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!


***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!


***

Сообщение:
Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ веревка!


***

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.


***

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.


***

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!


***

Мальчик получил от отца подарок - попугая. Через некоторое время
родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец
позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты
занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться. Мальчик
шмыгнул носом. - Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"


***

Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя
очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя
только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.


***

Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и
лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий
трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон,
чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует: - Прошу
всех предъявить билеты!



***

Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все политбюро в полном
составе идет к могиле!


***

Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это,
когда муж пьет водку, а жена шипит.


***

85-летняя вдова отправилась на свидание с 90-летним стариком, с
которым познакомилась заочно. Вернулась она огорченной.
- Что слоилось, мама? - спросила ее дочь. - Мне пришлось
три раза ударить его по щеке. - Он что, приставал? - Да нет,
просто я думала, что он умер.


***



- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. . Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...



***



Разговаривают два приятеля:

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.



***



Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.

Он тогда спрашивает:

- Это, ребята, а в чём дело?

Братки:

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.



***



- Что в отпуске собираешься делать?

- Трахать все, что шевелится. А ты?

- Постараюсь не шевелиться...



***



Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: - Милая, это тебе...



***



Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".



***
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!



***
Разгоряченный мужчина говорит в компании:
-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.



***
-- Как определить: заяц или зайчиха?
-- Это в смысле -- самец или самка?
-- Ага.
-- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить
на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай-
чиха. Вот и вся премудрость.



***
Мудрец говорил:
-- Не презирай человека плохо одетого или некрасивого.
Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.



***
-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.
-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!



***
Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-
жал моряк и предупредил:
-- Осторожнее, можно выпасть за борт.
-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это ваша жена?



***
При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.



***
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.



***
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!



***
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?



***
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.



***
- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.