Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.



***
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!



***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.



***
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.



***
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.



***
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!



***
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.



***
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.



***

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.


***

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.


***

Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.


***

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…


***

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.


***

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.


***

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них
говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним
рыболовством.


***

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашива - ют:
- Что, мужик, сапог потерял? - Нет,
нашел.

***

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в
окне: - Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. - А
кто?


***

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он
тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он
тоже спрячется.
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
Лорд звонит ночью из клуба домой: - Джеймс? - Слушаю, сэр. -
Как у нас дома? - Все в порядке, сэр. - А что делает моя жена? -
Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким -
то мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и
убейте его. Я отвечаю.- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит
шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос
слуги: - Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через
зимний сад, но я догнал его и застрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме
нет зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?


***

"Уважаемый Василий Петрович, - пишет мать Вовочки школьному
учителю сына. - Не смейте больше на - казывать нашего Вову. Он
нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в
порядке самозащиты..."

***

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время
тонет. - Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!


***



В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!



***



В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...



***



Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…




***



Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.



***



Встречаются два члена. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.



***



Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.



***
Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?



***
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
-- Алло! Извините, я вас не разбудил?
-- Конечно, разбудил!
-- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше пере-
звоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по го-
лосу чувствую...



***
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого. Подходит к заросшему парню.
-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-- Мент!
-- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер опешил:
-- Хиппуешь, клюшка?



***
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
-- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
-- Уже две недели.
-- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По-
чему вы не пришли сразу?
-- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает
болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...



***
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
-- Мужик, дай закурить!
Он дает.
-- А прикурить?
Дает.
-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!



***
Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любо-
пытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно
околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил,
что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздраже-
ние, еще раз ответил, что углубляют гавань.
-- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее
больше воды!!!



***
- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.



***
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.



***
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!



***
- Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. Членом-корреспондентом.



***
Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".



***
- Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.