
28.02.2021 Не идите, дети, на факультет ядерной физики
22.03.2020 А фамилия-то говорящая
08.02.2020 Квантовая запутанность для младенцев
01.10.2019 Знаете за что я люблю физику?
16.03.2019 Физика — единственная область в стране, где ещё соблюдаются законы.
22.01.2019 Вся суть квантовой физики в одной фразе…
Вся суть квантовой физики в одной фразе: "Поезд вышел из пункта А в пункт Б, навстречу ему вышел другой такой же поезд. В пункте Б они встретились лоб в лоб и, судя по записям […]
30.10.2018 Квантовая физика это просто…
07.09.2018 На телефон пришла SMS, но я еще не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это «зарплата Шредингера».
25.05.2018 Про чемпионат мира по квантовой механике можно знать либо где он проводится, либо когда он проводится.
02.11.2017 В процессе квантовой телепортации:
20.10.2017 Ты чего застрял тут, Фотончик?
28.09.2017 Знает своё дело…
29.04.2017 Физика — это весело
24.12.2016 Существование Санта-Клауса доказали с помощью теории относительности
Специалист Эксетерского университета в Великобритании объяснила, как Санта-Клаусу удается незаметно доставить подарки миллионам детей за одну ночь. Об исследовании сообщает портал […]
15.05.2016 Жизнь становится намного интереснее, когда ты знаешь физику
Анекдоты вдогонку
***
Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
***
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
***
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
***
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
***
- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...
***
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.
***
Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин
дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго
задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
- Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!
***
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
***
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.
***
Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
***
Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
***
– …Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!
– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
– В шестой, товарищ майор!
– Приведи!
***
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
***
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мр-р-р… Моя корова, что хочу, то и делаю!
***
Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене
подарок.
._ Сколько стоят эти туфли? - спрашивает продавца. - Тысячу рублей.
Мужчина изумленно присвистнул. - А вот
эти белые? - Два присвистывания.
***
Беседуют два охотника. - Каким
порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? - Только дымным. - Он что, сильно бьет? -
Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на
дерево.
***
Едут в купе четыре мужика, рассказывают политичес - кие
анекдоты. Вдруг один говорит, ни к кому из окружа - ющих не
обращаясь:
- А ну-ка, майор, организуйте нам чайку! Через некоторое время
официант вносит в купе чай Мужики удивились и легли спать.
Просыпается утром этот мужик - смотрит, его сосе -дей нет. Входит
официант убирать посуду. Мужик спра -шивает:
- А где они! -
Забрали.
- А меня почему оставили? _ Майору очень понравилась ваша
шутка.
***
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
***
Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер. - Вот-те два, - подумал
Штирлиц, бросая второй.
***
Начальник тюрьмы говорит заключенному: __ Произошло досадное
недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. _ Ничего,
- отвечает тот. - Вы мне это зачтете в
следующий раз.
***
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
***
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
***
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
***
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
***
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 90-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "80". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
***
Алкаш приходит в парикмахерскую:
-- У вас есть такой одеколон?
- Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
- Нет.
А какой есть?
А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
***
-- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-
вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.
***
-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познако-
мились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в по-
следний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.
-- Да, припоминаю.
-- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
***
В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..
***
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где
содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
-- Это самец,-- отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
-- А это мужчина?
-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
***
Разговор двух шотландцев:
-- Что ты делаешь?
-- Я учу алфавит Брайля для слепых.
-- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
-- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
***
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".
***
- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
***
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
***
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
***
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
***
Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!
Ваш отзыв