
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил. И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
19.03.2016 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С […]
29.11.2012 Ночной кинозал
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне […]
02.10.2012 Совет девушкам
30.09.2012 А почему презерватив такой потертый?
Девушка парню перед сексом:
— А почему презерватив такой потертый?
— Счастливый! Еще ни разу не […]
26.06.2017 Девушка поймала букет на свадьбе, на заднем фоне реакция ее парня…
03.03.2017 А давайте сыграем в «Ух ты!»
Едут в купе девушка с молодым человеком..
Через некоторое время девушка:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!…
Тот оживляется:
— Шашки., […]
05.02.2017 Этот парень придумал гениальный способ, чтобы убедить свою подругу, что он был дома в постели
24.12.2016 Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, […]
10.07.2016 Когда предложил девушке встречаться, но не знаешь, что нужно делать дальше
27.06.2016 Парень представил свою девушку маме
Один парень встретил замечательную девушку и решил завязать с ней серьезные отношения. Он позвонил матери, чтобы поделиться с ней хорошей новостью. Они договорились, что вечером он […]
16.05.2016 Как понять, что девушка часто молится?
13.05.2016 После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать её замуж
16.02.2016 Как заставить 120 килограммовую пьяную тушу самостоятельно передвигаться
Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и […]
03.11.2015 Как девушки выбирают себе парня
Показать
01.11.2015 Папа нашел смешной способ предупредить парня своей дочери, чтобы тот вернул её домой целой и невредимой
Этот папа придумал гениальный способ доходчиво объяснить кавалеру его дочери, чтобы тот вернул её со свидания целой и невредимой. Бенджамин Шок (Benjamin Schock) попросил свою […]
Анекдоты вдогонку
***
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
***
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
***
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
***
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!
***
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
***
- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
***
SMS-Сообщение:
Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра…
***
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.
***
На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!
***
Сообщение:
Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.
***
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Психиатр:
__ так вы говорите, что испытываете радость, когда выплачиваете
налоги... И давно это у вас началось?
***
Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хватает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!
- У меня есть только одно желание, отвечает Ваня пересохшим
горлом, - но выполни его три раза!..
***
- Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего
ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки ты сначала заглядывал во
все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там
пиво.
***
Встречаются два врага перестройки. - Ты
работаешь? - Работаю. - А что делаешь? -
Ничего.
- А сколько платят? - Двести. - Ну, брат, за такие деньги можно
еще немного и вредить.
***
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же Вам ничего не говорила!
- Зато подумала.
***
В камеру смертника входит надзиратель: - Ты знаешь о том, что тебя
завтра на заре расстре - ляют?
-Да. - А знаешь о том, что тебя спросят о последнем
желании? -
Да.
- Слушай, братан! Тебе ведь уже все равно. Попроси чтобы мне оклад
повысили, а?
***
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 8-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
***
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 50 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 50 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "
***
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
***
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам? ".
***
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
***
-- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
-- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-
шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до-
брых девушек!
***
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
***
Жена наставляет мужа:
-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!
***
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
***
Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
-- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
-- Чаво, чаво? А ничаво!
***
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
***
Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.
***
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
***
Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
***
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!
***
Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
***
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
Ваш отзыв