
16.03.2016 Новое приложение, чтобы сделать идеальный снимок вашей собаки:
05.07.2016 Вы проснулись в одно прекрасное утро и выглянули в окно. Как вы думаете, что это?
05.01.2017 Полицейский в Германии выписал штраф за неправильную парковку скульптуре современного художника:
12.04.2017 Жестоко, но что поделать…
29.09.2015 25 свадебных фотографий, после которых вы точно передумаете жениться
Одна из самых беспощадных вещей, которая есть в России это свадьба. Что же в ней такого беспощадного, спросите вы? Да хотя бы чего стоят «шедевры» криворуких фотографов и гуру […]
10.02.2015 Кантриболз (незалежный спецвыпуск)
Кантриболлз: любопытный мультик от двух молодых авторов; нестандартная трактовка некоторых исторических событий.
Всё это было бы смешно, когда бы не было так […]
27.06.2016 Кто там следующий на очереди, котиков получать?
02.06.2016 Когда у всех каникулы, а ты студент…
14.05.2016 Кратчайший путь)))
12.08.2016 Когда кто-то спросит меня, почему я не доверяю девушкам, я отправлю ему это фото
06.09.2015 Девушка, выше!
Девушка пришла на прием к гинекологу.
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор и говорит:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще […]
10.06.2016 Опять нажрался, чертяка!
02.10.2016 Конкурс песни в медицинском институте
01.12.2015 Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева…
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в […]
25.09.2017 Сколько миллионов погибнут в Корее и Донбасcе ради мира. Фельетон
Дело мира продолжает уверенно шагать по планете.
Так, постпред США при ООН Никки Хейли пригрозила уничтожить КНДР, ни много ни мало. Двадцать пять миллионов человек, если […]
Анекдоты вдогонку
***
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.
***
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!
***
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
***
В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
***
Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!
***
- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
***
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!
***
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
***
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
***
Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
Подпись: Стул.
***
Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
***
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака… собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
***
Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.
***
Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!
***
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте
себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая
девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам оста - нусь с девушкой.
***
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, -
сказал Ленин в марте 1953 года.
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка
подошла к норке и залаяла. Удивилась мыш - ка: как это кошка и вдруг
лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом
облизнулась и сказала: - Как полезно знать хотя бы один иностранный
язык.
***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу
для Вас сделать? - А что если Вы всю вину возьмете на себя.
***
На могильной плите надпись: "Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не
подтвердились".
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... *..
***
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
***
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
***
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
***
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
***
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
-- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
-- Брови, что ли, выщипала?
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 7 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!
***
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубля кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
***
Хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч-
тать, и мечтать -- только о тебе...
-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не-
наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе
угодно.
***
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-
ста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
***
- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.
***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?
***
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.
***
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете
мою телеграмму!
***
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"
***
- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.
Ваш отзыв