Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...



***
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...



***
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?



***
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.



***
- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.



***
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".



***
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...



***
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.



***

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.


***

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!


***

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


***

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.


***

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»


***

Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.


***

Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. Потом
конный разъезд увидел, как что-то непонятное плывет по Уралу.
Через некоторое время к берегу подплыл на большой балалайке
Петька и обессиленно лег на берегу.


***

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не
может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу прини - мать обязан.


***

Сидят два зека в одной камере. Один говорит: - Сейчас бы
сюда колбасы.
- Да неплохо бы, - говорит второй. - Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я
кусь, кусь. Удар табуретом по голове. - Ты чего дерешься? - Нечего
два раза кусать.

***

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро
редела.


***

Стоит еврей, задумался... - Хайм! О чем ты думаешь? - Я вот
думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр? - Но там же нет буквы эр. -
А если вставить? - А зачем?
- Вот я и думаю, зачем?

***

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
- Надолго ли к нам приехали? - Да пока не
надоем. - Значит, чайку не попьете с нами?



***



- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

- ???

- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...



***



В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"



***



У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!



***



- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!

- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!



***



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



***



- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...



***
-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
-- Стакан вина каждые два часа.
-- И после этого засыпаешь?
-- Нет. Но так веселее бодрствовать.



***
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо-
ждал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
-- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
-- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один мой и остается.



***
-- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
-- Как это тебе удалось?
-- Стал сидеть дома по вечерам...



***
Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:
-- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!



***
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-
дет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-
банчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...



***
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!



***
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?



***
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...



***
- Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!



***
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!



***
- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.



***
- Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.