Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?



***
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!



***
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит
милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.



***
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада
для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер".



***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.



***
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!



***
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!



***
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.



***

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…


***

Сообщение:
Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.


***

– Бабушка, я опять летал во сне!
– Я не бабушка, я нарколог!


***

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.


***

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.


***

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!


***

На могильной плите надпись: "Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не
подтвердились".

***

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.


***

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается
поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел?
- О да!
- Ты че... орел? -Да!
- А почему такой маленький? - Болел в
детстве.


***

- Доктор, у меня что-то с памятью, то есть все, что было до
революции, я помню, а что после - нет. Это не склероз, доктор? -Нет.
- А что же это? - Это ваше счастье.

***

Судят известного гангстера. Адвокат так усердствует расписывая
достоинства своего подзащитного, что тот, в конце концов, не
выдерживает:
- Я заплатил ему сто тысяч, а он защищает кого-то совершенно
другого.

***

Подвыпивший в американском баре французский турист возжелал
женщину. Абсолютно не говоря по анг- лийски, он долго пытается
объяснить бармену - огром - ному чернокожему парню, что ему
нужно. Тот его никак не может понять. Наконец, осененный мыслью, он
достает свое мужское достоинство, кладет его на стойку вместе со
стодолларовой бумажкой. Бармен понимающе кивает, достает свое
"оружие" в два раза больше, чем у француза, и со словами: - Джон
выиграл, - забирает деньги себе.


***



Сайт знакомств.

"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".

Первый же комментарий: "... ебанутая, если не е%%%ь... ".



***



Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...



***



- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!



***



Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.



***



Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 5 мобильных телефонов и 1 книга



***



- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.



***
-- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.



***
Разговаривают два шотландца:
-- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сло-
мался зуб.
-- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать
новую расческу!
-- Но этот был последний.



***
У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.



***
-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.



***
Молла Насреддин заболел. Его решили навестить креди-
торы. Он же говорит им:
-- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.
Все помолились и сказали:
-- Наши молитвы будут услышаны!
Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:
-- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.



***
-- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?
-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...



***
Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".



***
- Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!



***
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!



***
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.



***
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?



***
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!