Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…

***
Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем, решил покричать — авось кто услышит.
Ну и давай орать: «Ау!!! Кто-нибудь!!!»
Вдруг снег под ногами заходил ходуном — из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
— Чего разорался?
— Да вот, заблудился, думал покричу — услышит кто.
— Ну я услышал. Легче стало?  

***
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой
Оба опомнившись
— Hо только, чтоб не приставала.

***
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
— Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
— Хотите, я собак отвяжу?

***
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена игриво говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно с чувством раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

***
Муж с женой приезжают в Испанию. Вечером муж зовет жену в ресторан поужинать.
-Иди один, я устала и лягу спать.
Муж приходит в ресторан, но в ужасе от цен возвращается обратно в номер. Жены в номере нет.
— Вы не знаете, где моя жена? — спрашивает он у портье.
-Знаю. Она в номере «№456 у Дона Педро.
Разъяренный муж влетает в номер Дона Педро и видит: в комнате на кровати лежит голый мачо, загорелый. мускулистый, с прекрасной фигурой. Из ванной выходит жена мужика — в комбинашке, с отвисшими сиськами, вся в целлюлите. Мужик хватается за голову:
— Ой! Как перед Доном Педро-то неудобно!

***
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь:
— Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

***
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…

***
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль «ля», а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: «Ля суп, ля котлета, ля компот». Все принесли. Он осмелел и орет: «Ля официант! Ля счет!» Приходит официант и говорит: «Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!»

***
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
— Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
— Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

***
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...