Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?



***
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.



***
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!



***
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она
делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые
она действительно работает.



***
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
10 тыс." - "Иди накуй!"



***
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...



***
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.



***
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.



***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!


***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


***

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!


***

Сообщение:
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!


***

В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака… собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!


***

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.


***

Доктор спрашивает одессита: - Что вас
беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

***

Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? - Да
нисколько. - Договорились.

***

Звонок в дверь: - Кто там? -
Джек-потрошитель! - Дорогая,
это к тебе.

***
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? -
спросила учительница.
- Я знаю! - вскакивает Тадик, - из джунглей. - Почему ты так
считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!".


***

Мать спрашивает у дочери: - Где ты
была всю ночь? - Ты спроси лучше, с
кем. -Ну!
- С национальным героем. - Кто
же он? - Неизвестный солдат.

***

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит
владелец пруда.


***



Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.



***



Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.



***



Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...



***



СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".

Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".

"Дождался и сел", - написал Радек.



***



Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

- Дочка сын у тебя будет!

Она вся сияет и спрашивает:

- Правда, а как Вы узнали?

Дык бороду видать...



***



Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 3, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 3».



***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый
молодой еврей.
-- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 10 тысяч.
-- Интересно. И что же это за дело?
-- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 20 тысяч приданого.
- Ну?
-- Так вот: я беру ее за полцены.



***
-- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а
ей присудили огромный штраф.
-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-
руга не дала мне рта раскрыть!



***
Разговаривают двое.
-- Вчера опять в космос полетели.
-- Да теперь часто летают.
-- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
-- Что ты хочешь -- наука...
-- А в Африке женщина семерых родила...
-- Да не только в Африке...
-- А у Комара вчера самогон нашли...
-- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра-
зу сказать? Нужно свой спрятать!..



***
-- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.
-- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала, что с холерой покончено.



***
-- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-
поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе-
шествия на верблюдах по Африке...
-- А потом?
-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод-
ность, осталась одна верблюжья работа.



***
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
-- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться
да прихорашиваться...



***
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..



***
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.



***
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!



***
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.



***
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!



***
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?