Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!



***
На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....



***
Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.



***
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".



***
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.



***
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!



***
Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.



***
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...



***

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
– Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
– Будешь сидеть и ждать моего ответа.


***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!


***

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


***

И вечный сон,
Работа только снится…


***

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.


***

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.


***

Маленькая Дженни предупреждает свою маму: - Если ты не дашь мне
денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть
тебя бабушкой.

***

- Что нового? - Жена мне изменяет. - Ты не понял.
Я спрашиваю: что нового?


***

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел
рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые
волосы?
- А у меня не было лысой краски.


***

Диалог в двадцать первом веке.
- Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни? - Ну
что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан,
она хоть немножко начинает шевелиться.

***

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился,
а она мне за это конфету дала. - А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.


***

Испанец неожиданно возвращается с работы, вбегает в спальню и, ни
слова не говоря, всаживает в платяной шкаф три пули, после чего
открывает его и с разочарованием обнаруживает, что там никого нет.
- А ну тебя, Матильда! - с размаха швыряет муж пис - толет на
пол. - Вечно у тебя все не как у людей!


***



- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 9!



***



Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!



***



Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.



***



RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.


А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!



***



- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 5 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".



***



Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

"Проверено на практике”.



***
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-
но в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-
ские особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-
лось, что петухи приспособились к благам современной цивили-
зации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!



***
Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а по-
степенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
-- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
-- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.



***
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
-- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
-- На-ли-ва-ай... Уговорила...



***
Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...



***
-- Ты где работаешь?
-- В бане. Лифтером...
-- Да ты что! Есть такие бани?
-- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
-- И сколько ты получаешь?
-- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред-
ность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
-- Что, неужели...
-- Да нет! О, вспомнил -- пар!



***
Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают
кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.
Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.
Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел
полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
-- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.



***
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".



***
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!



***
Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...



***
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"



***
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"



***
- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.