Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым
налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...



***
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!



***
Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.




***
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.



***
Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.



***
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!



***
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!



***
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...



***

Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что? брезгуешь, гад?!


***

Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.


***

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…


***

Сообщение:
– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.


***

– Ты, я слышал, развелся со своей женой.
– Ну…
– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е…сь тут с тремя неизвестными!»


***

Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».


***

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно раз -
говаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то
же самое. Подходит хозяин одной из дач - министр внутренних
дел. Берет небольшой камешек и кида ет. Наступает ттолная
тишина...
- Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают
дачники. -А я- дирижеру по темечку...


***

Участковый обращается к хозяину квартиры: - Та-ак! Будем
судить вас за самогоноварение. - Но я ведь не гнал самогон. - Ну и
что, аппарат же есть? - Тогда судите и за изнасилование. - А что,
Вы кого-то изнасиловали? - Нет. Но аппарат же есть!

***

Новый русский купил за несколько миллионов долларов
старинный замок в Англии. Прилетели Лондон и его везут
показывать приобретенное поместье. Он приезжает в красивый
парк, в центре которого старинный замок. Сопровождающие лица
говорят русскому:
__ Вот, сэр, это ваш замок! Первая половина XVII века. __ Какая
половина! ? Я заплатил за весь.


***

Пьяный едет в автобусе и громко говорит: - Сейчас буду
блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули,
благо, остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...


***

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или че - тыре раза
получишь по морде.

***

Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!

***



Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.



***



Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!



***



- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

- Зато раз и навсегда!



***



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...



***



Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...



***



Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...



***
-- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и не верит в существование ада!
-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая, что ада не существует!



***
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него украл.
Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот че-
ловек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
-- Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее
продал за ту же цену, за которую ты ее купил.



***
Мудреца спросили:
-- Чем ты отличаешься от большинства людей?
Мудрец ответил:
-- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.



***
-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.



***
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-
ренько платье на всякий случай.
-- Какое? Зеленое или розовое?



***
На рынке.
-- Чем вы кормили своих индюшек?
-- А почему это вас интересует?
-- Я тоже хотела бы так похудеть.



***
- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!



***
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.



***
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"



***
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.



***
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!



***
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".