
06.07.2018 Годы медитации и просветления…а потом ты видишь грудь и все летит к чертям
19.05.2013 КТО ЖЕ ТЫ?
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?"
Люди отвечали разное: война, […]
10.10.2016 Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
13.08.2013 Комикс «В любое время…»
- Большинство из моих детей мертвы... Всё было бы иначе, если бы они сидели дома, и играли с этим камнем...
- Сидят весь день взаперти, и читают […]
22.02.2018 Все просто, оказывается
21.02.2017 Когда человеческий детёныш научился ползать, и ты понял, что твоей сладкой, размеренной жизни пришёл конец
16.01.2016 Что бывает, если дразнишь зубастую рептилию своим автомобилем
Всем известно, что мужчины любят самоутверждаться с помощью своего четырёхколёсного друга. Но аллигаторам любые человеческие понты по […]
26.08.2012 Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии
К блондинке подходит паpень:
- Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
- Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...
- […]
26.11.2015 Флешмоб с презервативами пришел на смену Ice Bucket Challenge
В сети набирает популярность новый флешмоб Condom Challenge, пришедший на смену некогда популярным планкингу и Ice Bucket Challenge. В Instagram и Twitter выложены сотни видеозаписей […]
17.11.2014 Книга Натаниеля
– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё […]
07.12.2018 Пятница
03.06.2013 Отчёт по практике
Отчёт по практике
студента 3 курса, группы ДКА-1
Чилика Анатолия.
ВВЕДЕНИЕ
Мы, короче, такие пришли на овощную фабрику, порасписывались в разных […]
25.01.2019 5 стадий рабочего дня.
31.03.2013 Все советуют почитать Анну Каренину.
03.05.2018 Как всё было на самом деле)
Анекдоты вдогонку
***
- Папа, почему тебя называют демократом?
- Много работаю, сын.
- А почему называют бюрократом?
- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
***
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
***
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта
убогая медицина?
***
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
***
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
***
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
***
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
"Конспирация, однако", - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.
***
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
Сообщение:
Мы сидели, разговаривали… И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
***
– Девyшка, девyшка а сколько вам лет?
– 30.
– А сpазy и не дашь.
– Дам, дам.
***
Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.
***
Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…
***
Учительница говорит:
– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
***
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит
парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом,
освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется
природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.
***
Милиционер спрашивает мальчика: - Сынок! Папка
твой самогонку варит? - Нет. Он ее сырую пьет.
***
- Что такое идеальный секс по мнению еврейки? - Это когда и у мужа,
и у нее одновременно болт-голова.
***
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька
взял, чтобы родителей попугать.
***
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малую землю", в левом - "Возрождение".
***
В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом -
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: -
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его
научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что
это английский. -
***
Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...
***
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
***
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
***
Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, го-
ворит жене:
-- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел мне что-то сказать...
Глянув на пса, супруга воскликнула:
-- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
***
Однажды некто пришел к Молле и спросил:
-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
-- Какое? -- спросил Молла.
-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не-
сколько? -- удивился пришедший.
-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы-
вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то
маленькое.
***
-- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам
починил?
-- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, кото-
рый час.
***
-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так бо-
лит голова!..
-- Везет же! А я своей совсем не чувствую...
***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-
дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
-- Я могу увидеть больного?
-- А кем вы ему приходитесь?
-- Я его сестра.
-- Рада с вами познакомиться: я его мать.
***
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?
***
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"
***
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"
***
На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
***
Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"
***
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."
***
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
Ваш отзыв