
02.06.2016 Когда у всех каникулы, а ты студент…
27.06.2016 Кто там следующий на очереди, котиков получать?
02.02.2015 Хочет стать человеком
01.12.2015 Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева…
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в […]
08.05.2016 Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и […]
02.10.2016 Конкурс песни в медицинском институте
16.02.2017 Пранкеры напугали Маккейна хакером Абырвалгом
Пранкеры Вован и Лексус во время розыгрыша американского сенатора Джона Маккейна предупредили его о русских хакерах Абырвалге и Славике. Запись и частичную расшифровку беседы шутников […]
24.02.2013 Вот это бомбануло: Рунет бурно отреагировал на падение метеорита в Челябинске
Утром 15 февраля в Челябинске выпали суровые, как принято говорить, осадки — метеоритные. Ударной волной в некоторых домах выбило окна, а от ушибов и разбитых стекол […]
29.10.2015 Лексус и Вован неделю вели за Россию авиационные переговоры с Украиной
Пранкеры Владимир Кузнецов и Алексей Столяров, известные как Вован и Лексус, разыграли министра инфраструктуры Украины Андрея Пивоварского и президента «Международных авиалиний […]
23.02.2018 МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя…
МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в […]
04.12.2016 Как пользователи Android издеваются над вейперами
Разработчики приложений для Android массово публикуют симуляторы курения электронных сигарет (вейпов). Пользователи Google Play использовали это как тему для шуток.
В Google Play […]
02.07.2016 Кому платили зарплату… пивом?
Учёные из Британского музея в Лондоне (Великобритания) расшифровали надписи на глиняной табличке и выяснили, что 5000 лет назад в Месопотамии работникам платили […]
13.11.2016 Парень обратился с пустяковым делом, но работница напугала его своей реакцией
Пошел за выпиской из домовой книги, была небольшая очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: «Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги». Девушка мило улыбается и […]
30.06.2015 Сотни двойников Эйнштейна вышли на улицы Лос-Анджелеса
В Лос-Анджелесе состоялся благотворительный флешмоб, в котором приняли участие 319 двойников знаменитого ученого-физика Альберта Эйнштейна. Участники яркого уличного шоу хотели побить […]
10.06.2016 Опять нажрался, чертяка!
Анекдоты вдогонку
***
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.
Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку.
Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и
поезжайте.
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
***
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
***
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
***
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
***
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.
***
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
***
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
***
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.
***
– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
***
Сообщение:
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
***
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?
***
Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…
***
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»
***
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен
грешной жизнью - отвори и войди". Чуть пониже губной помадой
написано: "А если не изнурен - звони по телефону 16-07-66".
***
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.
***
- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! - А как на
это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!
***
Богатый новый русский тяжело заболел. - Единственное, что вас
может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция
очень дорогая. - Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал про - фессору,
стоит миллион рублей. Другой мозг - ученого- конструктора,
стоит два миллиона. Третий - от крупного вравителвственного
чиновника. Стоит десять миллионов рублей.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - по - вторил
пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже
мозга профессора или конструктора? - Потому что он не был в
употреблении!
***
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться,
может, кальция в организме не хватает.
***
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 5 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 8 коров, 15 лошадей, 200 овец, 20 коз и 6 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
***
RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
***
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 15.9
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
***
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
***
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
***
-- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю-
нетке! -- говорит гадалка.
-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска-
жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
***
-- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в
последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-
циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
-- С рисом, надеюсь?
-- Нет, с палочками для риса...
***
Продавщица цветов обращается к студенту:
-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
-- Дайте одну. Я буду краток.
***
Компания объявила конкурс на лучшее Предложение по
экономии. Победителю причиталась премия в 100 фунтов. По-
бедитель -- шотландец, который предложил сократить премию
до 50 фунтов.
***
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.
Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и
сказал жене:
-- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
***
-- У меня был прекрасный почтовый голубь.
-- И что же с ним случилось?
-- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-- Как это?!
-- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
***
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
***
Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".
***
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!
***
- Что будет после ХХIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.
***
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".
***
- Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
Ваш отзыв