Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
— А что жена?
— Падает…

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за ЗЕНИТ.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЗЕНИТ!?!?
— Моя мама болеет за ЗЕНИТ, мой папа болеет за ЗЕНИТ, мои друзья болеют за ЗЕНИТ и я болею за ЗЕНИТ.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак!
 
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Надпись на машине: » Машина застрахована, закодирована, заминирована! »

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

— Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : — Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: — Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: — Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: — Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: — Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: — А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил «Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду»

Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

— Какая разница между пенисом и зарплатой?
— Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
— Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Урмас отвечай!
Урмас:
— Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
— Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Петрас отвечай!
Петрас:
— Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
— Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!
Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется…
Учитель:
— Ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
— А белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут очень много пИздЕть!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы…, дом, дети и… муж в галстуке…

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...