Print Friendly, PDF & Email

Милиционер Всехватский задержал и доставил в отделение трех прыгунов с трамплина, пять «моржей» и одного дельтапланериста. Как оказалось, начальство просто забыло ему разъяснить, что экстремалы и экстремисты – это не одно и то же! ***
Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!
***
«Моржевание очень помогает от простуды», — сказал бывалый «морж», громко и с хрипом чихнув.
***
Ой-йой-йой: Половой член у жителей Африки длиннее, чем у европейцев: Наглая ложь!!! Вчера своими глазами видел, как из нашей уральской речки после купания выходил негр-морж: Нисколечко не больше! Всё как у нас!
***
«Говно в проруби».
Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников.
***
Это интересно. Депутаты, искупавшиеся в проруби в крещенские морозы, оказались теперь еще и очень хорошими танцорами!
***
Изучали мы по биологии закаливание. Учительница объясняет, что температуру воды, которой обливаешься, надо постепенно снижать от самой высокой к самой низкой.
Мы мгновенно придумали, как надо закаляться. В первый день закаливания надо обливаться расплавленным вольфрамом (3400 градусов), а заканчивать закаливание — жидким азотом (минус 192 градуса)….
***
Старый морж рассказывает молодым, как он стал моржом: «Прохожу я как-то мимо поликлиники. А оттуда выходит женщина и говорит: «Лучше сдохнуть, чем еще раз заболеть и лечиться в этой богадельне!». А я был молод, и мне не хотелось ни того, ни другого. Так я решил стать моржом!»
***
Главное в экстремальном спорте — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3,14здец!
***
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
***
Завтра в проруби города N состоятся соревнования «моржей».
Заплыв будет проводиться в 3-х номинациях:
1. «Чайник» — на 1 метр;
2. «Крутой» — на 10 метров;
3. «Самоубийца» — на 100 метров.
Для допуска к участию в номинации N1 необходимо предъявить неначатую бутылку «озверина» емкостью не менее 0.25.
Для участия в номинации N2 — предъявить письменное разрешение от родителей (или детей, при наличии таковых). На крайняк — от участкового уполномоченного милиции.
Для участия в номинации N3 — предъявить нотариально заверенное завещание.
***
Подарил Чукча жене большую коробку. Она её открывает, а там купальник и ломик. Жена удивилась и спрашивает
— Что это?
— Пляжный комплект!
— А лом зачем?
— Прорубь долбить, однака!

***

Как правильно «моржеваться».
  1. Подойти к пруду или речке.
  2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
  3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
  4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
  5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
  6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
  7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
  8. Раздеться до плавок.
  9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
  10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
  11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
  12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
  13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.
  14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
  15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
  16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
  17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...