Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!



***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"



***
Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...



***
- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?



***
Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!



***
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зел„ных.



***
Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...



***
- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?



***

– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
– Как? Ведь он профессор, доктор наук!
– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.


***

На работе один психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»


***

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.


***

Сообщение:
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.


***

Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


***

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


***

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.



***

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.


***

Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе
познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю как. Дети сейчас
у тещи, а жена в
отпуске.

***

На дороге произошла авария, приехала милиция. Из разбитой машины
вылезают три пьяных мужика. Мили - ционер спрашивает:
- Кто сидел за рулем? Один
из них отвечает: - Никто!
Милиционер опять спрашивает: - Кто сидел за рулем? Пьяный
отвечает: - Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.


***

Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или подождем собаку?


***

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?


***



Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.



***



Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.



***



Большие парадоксы большого спорта:

Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.



***



Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.



***



Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.



***



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.





***
-- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.



***
-- Что за спешка? Куда ты бежишь?
-- К ювелиру и настройщику!
-- А что случилось?
-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.



***
-- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-
довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.



***
Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во
дворе красный "Жигуль" стоит.
Зовет жену:
-- Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится
плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще
и сосед машину купил!



***
Разговаривают два приятеля:
-- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?
-- Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.



***
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.



***
- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.



***
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!



***
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.



***
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?



***
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.



***
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.