Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.



***
Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.



***
Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать
траву"?



***
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.



***
Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.



***
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!



***
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...



***
Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим
другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе,
что он дурак!



***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?


***

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
– Негодяй! Ты убил пианиста!
– Ну, ладно, добавь это к моему счету.


***

Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась?


***

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.



***

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.


***

Сообщение:
Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.


***

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на
асфальте у тротуара, и спросил: - Мадам, вам плохо? Вызвать "скорую
помощь"? - Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто
я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.


***

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.


***

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен
получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом
произнес: - Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог
подумать, что это сделала лошадь.


***

Идет мужик в робе по улице, в руках кувалда. У него спрашивают: -
Кем работаешь? - Электриком. - А сколько платят? - А это смотря
какой грунт!..

***

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к
служителю: - Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют
перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят
десять долларов.


***

В магазин, где продаются говорящие попугаи, входит покупатель и
обращается к хозяину:
- С-с-с-скажите у-у-у вас е-е-е-есть г-г- говорящий
по-по-по...
Хозяин: - Вон отсюда, идиот! Не порти товар!


***



Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "



***



Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.



***



Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...



***
курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...



***



Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 10 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!



***



Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!



***
-- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-- А как ты живешь?
-- Он, и не спрашивай!



***
На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-
ками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.



***
Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!



***
Ночью путник добрался до чьей-то избы.
-- Хозяйка, пусти переночевать!
-- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
-- Эй, наверху!
-- Чего тебе?
-- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
-- А чего нас бояться-то?



***
В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив
ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
-- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,
а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?



***
-- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 5000 рублей?
-- 5000 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.



***
Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!



***
- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".



***
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!



***
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -
"Возрождение".



***
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают
советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!



***
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.