
17.05.2015 Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем?
- Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем?
- На сколько?
- На 40 лет.
- И?
- Четыре и […]
20.05.2015 Что вы обычно делаете во время дождя?
25.10.2015 Календарь Белое солнце пустыни 2016 г
09.09.2017 Настроение: осень.
30.07.2016 Сoседскaя кoшкa oтдыхaет нa бaлкoне. А кaк oтдыхaете вы?
23.10.2016 Те самые несчастные женщины, которых Путин не щадит в Алеппо
19.10.2015 Тьфу на вас!
25.02.2016 Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть
01.03.2017 Запахло весной
22.11.2015 Ролик с неожиданной реакцией котов на огурцы стал вирусным
Видеоподборка с котами, которые необычно реагируют на огурцы, стала хитом Facebook: за три дня ее посмотрели более 60 миллионов раз и поделились свыше 1,7 миллиона пользователей. Ролик […]
27.05.2016 Закон кармы: история о тех, кто проживает не свою жизнь
— Как это – не было? — спросила я внезапно севшим голосом, — Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
— Никак нет, — пожилой Ангел улыбнулся […]
04.11.2016 Реакция котенка на возвращение хозяина домой. Такого вы еще не видели!
Наши любимцы преданно ждут нашего возвращения домой. И каждый по-своему выражает свои эмоции.
Но когда я увидела этого котенка, мое сердце растаяло.
Взгляните на него, это […]
04.05.2017 Ты решил испытaть мое терпение, человечишка?
Ты решил испытaть мое терпение, человечишка? pic.twitter.com/x6PvakDMoc— Лепра (@leprasorium) 30 апреля 2017 г.
02.03.2017 НАСА выяснили, что ждёт в центре черной дыры
НАСА выяснили, что ждёт в центре черной дыры pic.twitter.com/hA6Vt7HVwE— БЕЛЫЙ ЮМОР (@w_humor) 22 февраля 2017 г.
04.09.2016 В общем в Сирии сейчас одни союзники США воюют с другими союзниками США. Другим союзникам на заметку.
Анекдоты вдогонку
***
Поспорил мужик с бабой, что он е„ 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
***
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
***
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
***
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? -
спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
***
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
***
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в
другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на
стуле с петл„й на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает
стульчик.
***
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
***
Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?
***
– На кой у мотоциклиста на голове каска?
– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
***
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
***
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…
***
Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.
***
– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?
– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
***
- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?
***
Умирает Суслов.
Все близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил
Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич.
Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить:
наш враг - склероз! - Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный
враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
***
Студентка (со вздохом облегчения): - Ну,
наконец-то сдала! Преподаватель: - Это я
сдался.
***
Судья обращается к подсудимому: - Можете вы доказать
свою невиновность? - Конечно, но дайте мне подумать. -
Хорошо. Даю вам на это пять лет.
***
Поехал Рабинович туристом в Европу. Посылает другу телеграммы:
"Привет из свободной Румынии! Рабинович"; "Привет из свободной
Болгарии! Рабинович"; "Привет из свободной Венгрии! Рабинович";
"Привет из Австрии) Свободный Рабинович".
***
- Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно? - Если он назвал
меня "товарищ" - пусть бреется серпом.
***
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
***
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
***
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
***
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
***
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.
***
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-
стра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-
рожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
***
Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон.
Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о
чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког-
да я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".
***
Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и гово-
рил:
-- Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто
опьянел от его вина, таящего много зла.
Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на
поэта, а передал ему тысячу динаров и написал:
-- Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино,
а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла,
которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.
***
- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
-- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубий-
цей на другом.
***
Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.
***
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!
***
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!
***
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."
***
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
***
- Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.
***
- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"
Ваш отзыв