Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!



***
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.



***
- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.



***
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.



***
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.



***
Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.



***
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.



***
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...



***

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


***

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.
– Нет.
– А мне тяжело.
– Вытащи ноги из стремян.


***

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.


***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


***

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!


***

Сообщение:
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!


***

Мужик с "большого бодуна" выходит утром на улицу. Смотрит, мать
чесная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают,
кругом - ни души. Вдруг видит, на углу стоит другой мужик и пьет из
горлышка. Подходит к нему. - Как вы можете пить, когда вокруг ничего
нет
- Так зима ведь.

***

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. .Жена из кухни:
- Абраша, куру заносить? - Еще рано, гости кушают хлеб. Немного
погодя: - Абраша, куру заносить? - Нет, гости кушают хлеб. Через
некоторое время: - Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит
курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

***

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека.
Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему
три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. -
Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают
Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина
стояла.


***


Шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".

***

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили.


***

Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым
ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там
акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком: - Там бегемот!

***



Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...

Поставте меня на перекрестке...



***



Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.



***



Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:



***



Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!



***



Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...



***



Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".



***
Чукча поступает в Институт международных отношений.
-- Расскажите о понятии "посол".
-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...



***
Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед
и спросил про последнее желание.
Крестьянин ответил:
-- Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь
ко мне приходить.



***
Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!



***
Разговаривают две подруги:
-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...



***
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
-- Эх, кум,-- вздохнул Иван,-- а было же, что я в молодые
годы и воз со снопами поднимал.
-- Врешь, кум! Не было такого,-- махнул рукой кум Игнат.
-- А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
-- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал, поднимал, да так и не поднял.



***
-- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него
к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
-- А он что?
-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя
мама приехала к нам.



***
- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.



***
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!



***
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!



***
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.



***
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!



***
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.