Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей
партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!



***
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...



***
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!



***
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.



***
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.



***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!



***
- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!



***
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.



***

Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?


***

Сообщение:
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!


***

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая – они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!


***

Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.


***

На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!


***

Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок…


***

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером
приходит во французскую гостиницу и просит предоста -
вить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер,
тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на
улице, - говорит англича -
нин. - Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает' - Как вы провели
ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что
в номере мертвая
француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!


***

- Человек! С чем пирожки?
- С яйцами. - ... Я серьезно
спрашиваю!

***

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.


***

В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
"только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал
фломастером "можно также вешать пальто и шляпы".

***

Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да
- А подсвечники?


***

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?


***



- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.



***



Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",

Американская: "Великие умы думают одинаково"



***



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?



***



Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -

- Как завоевать симпатию начальника. .

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...

И другие секреты орального секса...



***



В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"



***



- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .



***
-- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,
ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не
сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!



***
-- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
-- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть
от тебя!



***
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!



***
Царя спросили:
-- У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
-- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-
ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.



***
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу-
стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино-
сит домой и говорит:
-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а
другой на левую!
-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы
все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты
что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!



***
Мендель бегает по платформе и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?



***
- Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. Членом-корреспондентом.



***
- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.



***
Политбюро постановило:
-Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
-Похоронить его на Красной площади.



***
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...



***
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".



***
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!