Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в
виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович
догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?



***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.



***
- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и
вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.



***
Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".



***
Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.



***
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?



***
K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.



***
Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.



***

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет…


***

Сообщение:
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!


***

– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».


***

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


***

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


***

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
Подпись: Стул.


***

Начальник спрашивает своего подчиненного: - Почему Вы
ежедневно опаздываете на работу? -Да я у стенки сплю, как утром
начинаю перелезать...


***

Мсье и мадам загорают на пляже. Внезапно мсье спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать
две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и
голубых полосках.
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю
загадок. Но все же что это?
__ в том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает
месье, - но все же попробую сбросить его с твоей спины.

***

Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную: - Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою. - Это не
собака, мадам, это мсье.


***

Покупатель возвращает в магазин электропилу. - В инструкции
написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров
дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего
это она зажужжала?

***

- я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе,
они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимать обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного. - Не
скажи. Ковер-то висит на стене.


***

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города. -А я не
женщина! - Ну так еще и не город.

***




— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.



***



Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви



***



Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:

"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "

Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".



***



- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...



***



Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".



***



- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...



***
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.



***
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей обо-
рачивается и говорит:
-- Простите, мсье, я ничего не слышу.
-- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?



***
Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага-
зине разложенные на прилавке шариковые ручки.
-- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он
продавцу.
-- Разумеется, как маленький сюрприз?
-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...



***
-- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.



***
Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.



***

Год 1996-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!



***
- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины".
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.



***
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"



***
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.



***
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?



***
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.



***
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!