Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!



***
- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.



***
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.



***
Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.



***
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...



***
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.



***
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...



***
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.



***

– А ты, Петя, кем хочешь стать?
– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


***

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…


***

Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.


***

Сообщение:
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.


***

– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…


***

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.


***

Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники
открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что
они только-только занялись кодом.
Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать
свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?


***

Пришла бабуля в больницу на обследование. Идет по коридору,
навстречу ей врач в белом халате. - Сыночек, скажи, где здесь глазник?
- Бабушка, не глазник, а окулист. - Ну да, сыночек, окулист. А где здесь
зубник? - Не зубник, бабушка, а стоматолог. - Ой спасибо, сыночек. А
ты-то кто такой будешь? - А я, бабушка, гинеколог. А по - твоему -
мандюк.


***

На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, -
сообщает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
- Как по восемь, если всего десять? - Это твоя забота. Я свою долю уже
съел.


***

- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон
идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой
дневник?


***

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.


***

Авария. Подъехавший автоинспектор спрашивает у не - трезвого
водителя:
- Да как же вы в таком состоянии смогли сесть за руль?
- Т-товарищи помогли,

***



- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?



***



Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.



***



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



***



Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...



***



- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!

- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.



***



Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!



***
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-
жа заварить чай.
Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
-- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,
живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в
коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью
"соль". О, эти беспомощные мужчины!



***
У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело рук его жены.
Соседи утешали:
-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она не боится ни меня, ни Бога!



***
-- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он
удрал с твоей женой!
-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!



***
Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары"



***
-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
-- Сколько бы ни давали, а вы просите 200 рублей,-- гово-
рит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
-- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
-- А вы сколько даете?
-- Четыреста рублей.
-- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите
200 рублей, так забирайте.



***
Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-
брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-
лион, так имел бы и тебя.



***
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!



***
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.



***
Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...



***
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.



***
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия
холеры...



***
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!