Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы,
требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет
Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал
номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...



***
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!



***
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!



***
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...



***
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!



***
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!



***
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".



***
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.



***

Отец смотрит дневник Вовочки:
математика – 2;
русский – 2;
химия – 2;
пение – 5.
Отец:
– Подлец! Ты еще и поешь!


***

С ТАКИМ не берут в космонавты!!!


***

Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


***

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.


***

Сообщение:
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.


***

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!


***

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англи - чанин попал
из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз
попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите,
комар летит? - Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал,
летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, любить -
никогда!


***

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с
собой, так как он ему ме - шал. Однажды в мастерскую ему принесли
телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.
Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!


***

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.


***

Чукча-часовой увидел нарушителя. - Стой,
стрелять буду. - Стою. - Стреляю.


***

На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: -
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по -
дальше.

***

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?


***



Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "



***



Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

- Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..



***



Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



***



Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.



***



Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.

Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:

- Принимаем, что я нахожусь снаружи.



***



Акушерка спрашивает молодую мамашу:

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?

- Вряд ли.

- А почему?

- Да он с моим мужем плохо ладит.



***
-- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...



***
-- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать-
ся нумизматикой?
-- Теперь я занят поисками современных монет.



***
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
-- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
-- Такой маленький японский штучка -- дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
-- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращает-
ся, вежливо раскланивается и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
-- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".



***
-- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.



***
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 5 апреля 1975 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!



***
Турист спрашивает местного жителя:
-- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
-- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...



***
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!



***
Тост. В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!



***
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.



***
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".



***
- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.



***
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!