Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.



***
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде
чем обратиться к врачу...



***
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!



***
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...



***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?



***
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!



***
Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!



***
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.



***

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


***

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.


***

Сообщение:
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!


***

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.


***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мр-р-р… Моя корова, что хочу, то и делаю!


***

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.


***

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.


***

- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой
неделе.

***

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач: __ Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших
родственников.
__ Чтобы выдать им мой прах? __ Нет, чтобы выслать им счет за
электричество

***

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать
руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пи - люлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень
много думать..., думать, как достать эти пилюли.

***

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит: - Это надо же! Вроде
на север и юг летим, а все четверг!


***

- Сосед, где вы были в отпуске? - В Ялте. - Ну и как? - Ужасно.
Меня там ограбили, сына избили, а жену с
дочерью изнасиловали... - Боже, как неприятно. А куда собираетесь в
будущем
году? - Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с до -
черью в один голос: "В Ялту".


***



Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый



***



Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!



***



К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так... ?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ... , седьмой "Б"...



***



Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...



***



- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Вы не правильно поняли. Это для вас.



***



Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.



***
Супружеская пара вышла на прогулку.
-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние
дни все прохладнее и прохладнее?
-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!



***
-- Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где
уверенность, что друг тебя не предаст? -- говорил один философ.



***
На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди-
ректор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
-- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в
отчаянии.
-- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с
моим багажом.



***
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.



***
-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих
дочерей замуж выдал.
-- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...



***
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.



***
- Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!



***
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.



***
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.



***
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают
советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!



***
- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.



***
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.