Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.



***
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...



***
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.



***
- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.



***
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.



***
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?



***
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...



***
- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.



***

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


***

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».


***

В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!


***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?


***

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.


***

Сообщение:
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!


***

Моя такса такая длинная, что если она виляет хвостом, то, значит,
благодарит за сахар, который ей дали позавчера.

***

- Кельнер! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет.
- У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я
собирался дуть, то заказал бы тромбон, а
не суп.


***

Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? - Да
нисколько. - Договорились.

***

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через
некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят? - Болят,
милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала? -
Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят.


***

Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.


***

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста! -
Детям, все детям. - Владимир Ильич! Там презервативы. -
Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.


***



Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.



***



В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.



***



1916 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера

1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма

1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: оба выходят по амнистии

1990 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "



***



Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.



***



Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 100 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 5000 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 2000 рублей на комментариях.



***



Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...



***
-- Моя жена-поседела от размышлений.
-- О чем же она размышляет столь напряженно?
-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.



***
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
-- У нас будет ребенок!
-- Ты это серьезно?
-- Абсолютно.
-- И ничего нельзя сделать?
-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!



***
Одна голливудская звезда говорит другой:
-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.



***
Две соседки обсуждают третью:
-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-
го бедолагу.
-- Это совсем не из милосердия.
-- А почему же?
-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.



***
Муж говорит жене:
-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не
пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз
в жизни не опоздать?



***
Во время ссоры с женой муж спросил:
-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое
манто, а мне о нем приходится только мечтать.



***
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.



***
- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.



***
- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.



***
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?



***
- Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!



***
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!