
Телефонный звонок прозвенел в четыре часа утра. Иван Александрович не спал.
Он уже давно был на пенсии и по ночам его одолевала бессонница, благодаря которой он и в этот раз смотрел очередной сериал, радуясь техническому прогрессу и с осуждением вспоминая советское телевидение из трех телеканалов, которые прекращали свое вещание в районе полуночи.
Он взял телефонную трубку и негромко пробормотал, стараясь не разбудить спящих в других комнатах домочадцев:
— Говорите, слушаю вас.
В трубке раздался взволнованный голос на грани истерики:
— Папа, помоги! Меня забрали в полицию!
Иван Александрович встал, прошел несколько шагов, чтобы прикрыть плотнее дверь, за которой сейчас спокойно спал его единственный сын Денис — майор полиции и взволнованно спросил:
— Сережа, это ты? Что случилось?
В трубке раздалось всхлипывание, плавно переходящее в рыдание:
— Да, папа, это я! Я сбил человека!
Иван Александрович подошел к окну и посмотрел на автомобиль сына, уже несколько дней стоящий перед домом. Машина была не на ходу, в ней сгорел какой-то электронный блок, а на разбирательство с автосервисом у сына пока времени не было.
— Сережа, ты взял машину? Как ты мог?
Ответ был печальным и виноватым, передающим всю гамму раскаяния:
— Прости папа, так получилось…
Иван Александрович неторопливо закурил, приоткрыл окно и приветственно махнул рукой соседу Петровичу, такому же пенсионеру, вышедшему подышать ночным воздухом и прогулять кота в шлейке, не дающей тому уйти в побег за кошачьими приключениями.
— Сынок, мы с мамой не спим, волнуемся, а ты…
Голос в трубке неуверенно произнес:
— Папа, выручи пожалуйста, я больше так не буду!
Иван Александрович грустно ответил:
— Конечно, что надо сделать?
В трубке раздался другой голос, уверенный и строгий:
— Вашему сыну грозит уголовное дело, но если уладить вопрос с потерпевшим, то материал можно и не регистрировать, в общем, вопрос решаемый.
Иван Александрович озабоченно произнес:
— Да, конечно, мы готовы все уладить. Надо извиниться перед потерпевшим?
В голосе мнимого полицейского послышалось раздражение:
— Нет, надо компенсировать материальный ущерб потерпевшему и возместить нам расходы за беспокойство!
Иван Александрович ненадолго задумался и растеряннно пробормотал:
— А сколько надо денег, мы живем небогато…
Далее последовала сцена, напоминающая ожесточенную торговлю на восточном базаре. Сторговались на сумме в 20 тысяч рублей, которые надо было положить на указанный счет в течение двух ближайших часов.
Чувствовалось, что на той стороне мошенники были доведены до белого каления, кроме того Иван Александрович заставил их продиктовать номер счета несколько раз, постоянно отвлекаясь и задавая глупые вопросы, не относящиеся к делу.
Но всё интересное когда-нибудь заканчивается и примерно через час увлекательного общения с телефонными жуликами вредный пенсионер с сожалением положил трубку.
В дверь заглянул собирающийся на работу сын:
— Пап, кто-то звонил?
Иван Александрович благодушно ответил:
— Нет, сынок. Просто ошиблись номером.
Ночь удалась…
08.12.2018 Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нац.гвардию. Сдаётся мне, что…
Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нац.гвардию. Сдаётся мне, что на пенсию уйдут […]
12.04.2018 Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
17.03.2018 Эта гарнитура не даёт мне покоя
01.02.2018 Хватит пялиться в телефон, когда с тобой батя разговаривает!
09.08.2017 Этот офицер попытался арестовать одного из штурмовиков. Дарт Вейдер был недоволен.
12.06.2017 Попробуй
27.03.2017 Лукашенко обезумел, какой беспредел!
-Лукашенко обезумел, какой беспредел!
-Это кадры из США
-Все правильно делают, демократия должна уметь себя защитить pic.twitter.com/wszbh0Nwqn
— Прогре$$ для $ША (@US_progress) 25 […]
11.03.2017 И на лицах тысяч людей пробежала улыбка…
05.01.2017 Полицейский в Германии выписал штраф за неправильную парковку скульптуре современного художника:
30.12.2016 Нехорошо получилось. Камрад просто из галактики с правосторонним движением.
01.12.2016 Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
— Вчера приезжаю я в […]
03.11.2016 Украинские копы сделали мой день!
Полицейские: темнокожий и китаец - новая полиция Киева очень сильно помогла двум девушкам с Золотые ворота разобраться где находится Ботанический сад.
В итоге получилась дикая […]
10.04.2016 Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю…
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю…
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… […]
03.04.2016 Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч…
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент […]
16.03.2016 Новое приложение, чтобы сделать идеальный снимок вашей собаки:
Анекдоты вдогонку
***
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет
Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
***
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?
***
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.
***
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
***
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
***
- Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
***
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!
***
- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
***
– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
***
Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
***
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
***
Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
***
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает
ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.
***
- Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал! -
А что он кричал, сынок? - Нехорошие слова не говорить? - Да. Детям
этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал: - Тогда папа упал
молча.
***
Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро - вати с каким -
то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику,
открываю: точно - пол-литра нет.
***
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста! -
Детям, все детям. - Владимир Ильич! Там презервативы. -
Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.
***
Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от
головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от
живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что
все относительно. Сколько евреев - столько и мнений.
***
На перекрестке на желтый свет столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Москвича": - Что вы думали,
когда ехали на желтый свет. - Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель "КамАЗа", - что хрен ты у меня
проскочишь.
***
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
***
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...
***
Если муравей подымает в 80 раз больше своего веса, то 100 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает.
***
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
***
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
-- А где же сами часы? -- удивляется часовщик.
-- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...
***
Утром встретились два соседа. Один говорит:
-- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу-
мелась?
-- Да, она разозлилась на собаку.
-- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ
от входной двери!
***
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.
Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед-
ва держится...
-- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
-- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли
отлично!
***
-- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду-
маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно-
стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
***
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей
водку, на чужих жен не заглядывайся...
-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
-- Это ж почему? -- удивилась жена.
-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово-
ришь, я и дома имею.
***
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с по-
лосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
***
- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!
***
- Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
***
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.
***
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
***
- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!
***
- Солнышко село!
- За что?
Ваш отзыв