Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.



***
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!



***
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...



***
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.



***
Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал
такую историю...



***
- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.



***
Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил
смотреться в зеркало. Однажды его жена, будучи беременна, внимательно
посмотрела на его лицо и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой
стороны, горе мне, если он будет похож на тебя.
Насреддин взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это полбеды. Но горе тебе, если он
не будет похож на меня.



***
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.



***

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.


***

Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.


***

Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.


***

Разговаривают два врача:
– Вчера оперировал больного, который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем, а там «каша».
– Ого, тяжело тебе, наверное, было?
– Да нет, каша-то рисовая была, моя любимая!!!


***

Сообщение:
Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.


***

Действительный член академии наук с недействительным членом.


***

На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: -
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по -
дальше.

***

Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: - В карты
играть умеешь? - Ну, умею. - В какую игру? - Ну, в "монтану".
- Давай сыграем? - Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
- Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
- Так в чем суть игры-то? - спрашивают они. - Кто первый берет
карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл, - отвечает новичок. - Ну, давай еще раз сыграем, - говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана... Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
- козырная монтана! - и
забирает деньги из банка.

***

Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.


***

фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать.


***

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

***

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

***



В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 10 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра

Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра

Великого.

- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

- Как Вам это удалось? - спросил Путин

Петра.

- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

- Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.



***



К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.



***



- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 5 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.



***



Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.



***



Заходит мужчина в зоомагазин.

- Дайте попугая!

- Нету, закончились!

- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

- Спасибо, ребята!

- Неужели говорит?

- Нет, зато как слушает!!!



***



Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?



***
Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!



***
Американский бизнесмен говорит приятелю:
-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?



***
Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!



***
-- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?



***
Волк поймал зайца.
-- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
-- И на фиг мне была эта самодеятельность?!



***
Инженер преодолел земное притяжение с помощью ми-
лиционера.



***
Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).



***
Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".



***
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!



***
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.



***
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.



***
- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.