Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.



***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.



***
- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.



***
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.



***
- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.



***
- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!



***
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.



***
Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...



***

Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.


***

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.


***

Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


***

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.


***

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?


***

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.


***

В отделе кадров: - Ваша
фамилия? - Рабинович.
- Нет, вас не возьмем - все равно уедете. - И не думаю! -
Тем более не возьмем - нам дураки не нужны.


***

Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да
- А подсвечники?


***

Грузин пришел в публичный дом. Его проводили в ком нату, где
сидела очень хрупкая женщина. Грузин спрашивает: - Слушай, ты
сколько весишь? - Сорок два килограмма. - Ходить можешь? - Могу.
- Уходи...



***

- Ну если после этого останутся тараканы... - говорит Хаймович,
глядя па догорающий дом, -то я уж и не знаю, что делать...

***

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. Посетитель: - Ах,
вот, оказывается, где вы были?


***

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он
спрашивает парикмахера: - Почему она на меня так смотрит? - Иногда
вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

***



Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 15 компаниях!!!



***



В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.



***



- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!



***



Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 50-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач ответил:

- Но икота-то у нее сразу прошла!





***



В магазине парень берёт пачку презервативов (10 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!



***



Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!



***
Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-
сет огромный мешок.
-- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
-- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
-- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?



***
-- Ты слышала, какая ночью была гроза?
-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,
что я совершенно не могу спать во время грозы.



***
-- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины женщина помогала ему своими советами.



***
Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...



***
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к
афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети
до 16 лет на фильм не допускаются".
-- Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой.



***
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка "133 г. н. е."
-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-
жика!....



***
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.



***
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с
новым 1937 годом!"



***
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!



***
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.



***
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.



***
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.