Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?



***
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!



***
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!



***
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы
думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!



***
Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.



***
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!



***
Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и
закричал:
- Отец, там кто-то сидит!
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит
пугать маленьких детей.



***
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.



***

Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!


***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!


***

Сообщение:
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это… чайный пакетик.


***

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.


***

В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


***

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.



***

- Когда я был маленьким, - рассказывает один при - ягель другому, -
у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде
чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал
в воздух. - И этого было достаточно?
- Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

***

Два комара залетели в спортзал. Один
говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь
надышим.


***

Спрашивают русского туриста в Турции: - Правда, что в
России дураков много? - Правда, но мы их больше турками
зовем.


***

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши - вает: - Кто
последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю,
- отвечает он. - Но это женский врач. - Но это ведь он
спиральки вставляет? -Да он.
- Значит, он и снимает.


***

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.


***

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися
на Западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все
хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре
друзья получают фотографию, на которой все лежат.


***



Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.



***



Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...



***



Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.



***



Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!



***



Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому...



***



Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '



***
Разговаривают два холостяка:
-- Моющиеся обои -- отличная штука!
-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти-
ральную машину!



***
Встретились два друга. Давно не виделись.
-- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один.
-- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
-- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам
встряску -- капли в рот не беру!



***
Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- обратно".



***
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
-- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.



***
Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-
ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?



***
-- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
-- Почему же это я трус?
-- А кто убежал, когда я дрался?
-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч-
шего друга.



***
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.



***
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!



***
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"



***
- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.



***
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.



***
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!