Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!



***
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Гостиницы



***
Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.



***
Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда
отдавал их мне!



***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.



***
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы
имели столько уважения от моих детей!..



***
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.



***
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.



***

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.


***

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!


***

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…


***

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!


***

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!


***

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.


***

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы
мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?

***

- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать!

***

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся: -А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!


***

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них
говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним
рыболовством.


***

- Ржевский, отгадайте загадку. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок? - Жопа.
- Да что вы, господин поручик. Это же заяц. - Вот я и думаю. Как это
- жопа, и вдруг прыг-скок?


***

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?"

***



Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.



***



Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:

- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?



***



На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.



***



Поручик Ржевский на балу дворянской знати.

За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик:

- Я пью за говорящих "ДАМ"!



***



Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...



***



Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.



***
-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
-- Блондинок.



***
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас-
стоянии друг от друга?
-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать
фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.



***
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было всего 10 левов.
-- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно
задним ходом на 12 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!



***
-- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
-- Да, а кто это ценит?



***
Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-
ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы-
вает у всех...
-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.



***
-- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".



***
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!



***
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"



***
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?



***
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.



***
Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!



***
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!